Ghost world

Oh, stop making a fool out of me. why don't you come on over!

2011-11-30T14:27:00.003+09:00

황당했다. 그럴리가 없었다. 남들은 다 그럴줄 알았다 라고 했지만 나는 그렇지 않았다. 그럴리가 없었다. Oh, stop making a fool out of me. why don't you come on over! 속으로 되뇌이고 되뇌였다. 정말로 뉴스에서 에이미가 사실은 죽지 않고 '연명'하고 있다는 소식을 기다렸다. 올것같았다. 들릴것 같았다.

그애는 에이미가 아직 젊으니까 잘 해낼거라고 했다.

그애를 욕했다.

에이미를 욕할 수는 없었다.

솔직히 지금도 믿을 수는 없다. 아직도 집에서 술쳐먹고 그렇게 '잘' 지낼거라고 생각하고 있다.

어제는

그래도 에이미가 고통을 느끼지 않고 그렇게 거기서 '잘' 있어서 오히려 다행이라는 생각이 들었다.

뭐 항상 '여기'에 있어야 하는 것도 아닌데 뭐.

그냥 그런 생각이 들었다.

졸업하면 네델란드 가야지!!!

2011-11-23T11:03:00.001+09:00

http://www.nesokorea.org/main/home.asp

http://www.nesokorea.org/main/cms.asp?menu_idx=342&menu_order=108&main_num=2&s_order=96&e_order=128

아하하하 가야지 가야지 가야지 가야지!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

정신적으로 피폐한 상태!

가야지 가야지 가야지 가야지

Why the hipster must die.

2011-11-10T17:23:00.001+09:00

Of course, hipsterism being originally, and still mostly, the province of whites (the pastiest of whites), its acolytes raid the cultural stores of every unmelted ethnicity in the pot.

http://newyork.timeout.com/things-to-do/this-week-in-new-york/8355/why-the-hipster-must-die

The Jungle

2011-11-09T13:50:00.002+09:00

But Juris was not staying. He was a free man now, a buccanneer. The old Wanderlust had got into his blood, the joy of the unbound life, the joy of seeking, of hoping without limit. There were mishaps and discomforts-but at least there was always something new; and only think what it meant to a man who for years had been penned up in one place, seeing nothing but one dreary prospect of shanties and factories, to be suddenly set loose beneth the open sky, to behold new landscapes, new places and new people every hour! To a man whose whole life had consisted of doing one certain thing all adaym until he was so echauted that he could only lie dow and sleep until the next day-and to be now his own master, working as he pleased and when he pleased, and facing a new adventure every hour.

The Jungle. Upton Sinclair. p210

oh you wouldn’t want an angel watching over surprise, surprise they wouldn’t wannna watch

2011-09-24T12:13:00.000+09:00

You have to do it running but you do everything that they ask you to
cause you don’t mind seeing yourself in a picture
as long as you look far away, as long as you look removed
showered and blue-blazered, fill yourself with quarters
showered and blue-blazered, fill yourself with quarters

You get mistaken for strangers by your own friends
when you pass them at night under the silvery, silvery citibank lights
arm in arm in arm and eyes and eyes glazing under
oh you wouldn’t want an angel watching over
surprise, surprise they wouldn’t wannna watch
another uninnocent, elegant fall into the unmagnificent lives of adults

Make up something to believe in your heart of hearts
so you have something to wear on your sleeve of sleeves
so you swear you just saw a feathery woman
carry a blindfolded man through the trees
showered and blue-blazered, fill yourself with quarters
showered and blue-blazered, fill yourself with quarters

You get mistaken for strangers by your own friends
when you pass them at night under the silvery, silvery citibank lights
arm in arm in arm and eyes and eyes glazing under
oh you wouldn’t want an angel watching over
surprise, surprise they wouldn’t wannna watch
another uninnocent, elegant fall into the unmagnificent lives of adults

You get mistaken for strangers by your own friends
when you pass them at night under the silvery, silvery citibank lights
arm in arm in arm and eyes and eyes glazing under
oh you wouldn’t want an angel watching over
surprise, surprise they wouldn’t wannna watch
another uninnocent, elegant fall into the unmagnificent lives of adults

The National

쓰기

2011-09-24T12:04:00.001+09:00

써야 될거 같아서 썼다.

쓰니까 편하다.

어디에다 쓸 지 몰라서 이리저리 돌아다니다가 결국 다시 내가 있었던 이곳에 쓴다.

어디에 쓰던지 나는, 쓰는 거다.

그러니까 쓰면 그리고 싸면 되는 거다.

Summer sent a runner through the weather that I'm under for the feeling that I lost today

2011-09-24T11:53:00.002+09:00

언젠간

이 글을 써야 겠다고 생각했다.

미루고 미루다가

쓴다. 지금

마음속으로 계속 써왔던 것들을.

너를 나의 언어로 표현하자면 너는 은은하게 빛나는 진주이다. 나는 여기, 서울에서 반짝반짝 빛나는 것, 그래서 가끔은 눈이 부신것, 혹은 것들을 보다가 앞으로 이런 은은함에서 벗어날 수 없을 것 같다는 생각을 했다.

너는 신경쓰지 않는다.

나는 너의 행동과 말과 음악과 믹스를 자의적으로 해석하고, 그것들에 혹시 나와의 의사소통을 구하는 단서들이 어디에 있지는 않을까 하고 생각한다.

그리고 또 나는 생각한다.

왜 너는 신경쓰지 않느냐고.

나만 이렇게 힘들어 하는지에 대해서 생각한다.

나는 너가 괜찮지 않기를 바랬고, 그런 내가 사악하다고 생각했지만 또 너는 어차피 괜찮으니까 나는 사악해지고 싶어도 사악해질 수 없는 상태에 있는 것이다.

너가 괜찮은 이유는, 너가 나에게 집착하지 않는 이유는, 너는 늙었기 때문이다.

나는 이렇게 또 나만 너를 바라보는 나의 '상태'를 이런식으로 정당화한다.

내가 빛나지 않아서 너가 나를 원하지 않는것이 아니라, 너가 나의 빛을 보기에는, 그런것들에 집착하기에는 너는 너무 늙었다고..

우리는 우리가 어떤 사람인지 이야기를 했다. 아니 우리는 우리의 '상태'에 대해서 '요약'을 한다.

나는 마치 너가 나의 구세주인양, 내가 얼마나 더럽고, 재수없는 도시에서, 힘들게, 나를 힘들게 만들며 사는지에 대해서 이야기 했다.

나는 말했다. 나는 만날 공부만 해.(사실을 말하자면, 만날 책상에 앉아있지) 에이학점과 비학점이 받기가 엄청 힘들어.(씨학점을 받지 않기 위해 노력해) 그래서 난 힘들지.

너는 말했다. 난 에이학점과 비학점을 언제받아봤는지 모르겠다.

나는 말했다. "사람들은 스트레스와 바쁜 삶에 너무 익숙해서 그게 얼마나 힘든지도 모르고 살아", 이건 나를 가르키는 말이었다.

너는 말했다. I really don't know what to say.

나는 나의 똥들을 펼쳐놓았고, 너는 정말 그 똥과 함께 있어야 하는 나의 상황에 대해 슬퍼했다.

너는 듣는다. 너는 듣고, 듣고, 뭐라 말할지 몰라한다. 그냥 정말 난 어떻게 말할지 모르겠어, 널 구해줄 수 없을 것 같아라는 느낌의 표정을 짓는다. 그리고 슬퍼한다.

너는 너에 대해 말한다.

너는 스테판 킹의 소설을 읽고, 무서워서 이불속에 들어가서 숨곤 했었다.

스테판 킹

그리고 너는 형사법원에서 자료정리를 한다. 살인 피해자의 사진, 강간피해자의 사진 같은 것들을 분류한다. 이 서류는 D함에 저 서류는 J함에, 넣고 쓰고 나누고 복사한다.

너는 강간범, 살인범에 대해 생각한다.

스테판 킹

그리고 피해자들의 몸뚱아리 사진들을 본다.

돈을 받는다.

너는 강간범, 살인범에 대해 생각한다.

돈을 받는다.

너는 강간범, 살인범들이 나쁜 사람이라고 생각한다

돈을 받는다.

너는 강간범, 살인범들이 정말 정말 나쁜 사람이라고 생각한다.

돈을 모은다

너는 강간범, 살인범들이 나쁘기 때문에 살인과 강간을 했다고 생각한다

돈을 모은다.

모은 돈으로 집을 사고, 비닐을 팔게 되면서

어느 날 아침

너는 강간범, 살인범에 대해 생각한다

어느 날 아침

너는 더이상 '출근'하지 않아도 생각한다.

그렇게 너는 이제 집에서 일을 한다.

집세를 받고, 비닐을 팔면서

5년동안 너는 "적당한 일" 찾는 것을 회피한다.

나는 너에게 부코우스키를 아느냐고 말한다

너는 모른다고 말한다.

나는 너의 방에서 너에 대해 생각한다

부코우스키에 대해 생각한다.

부코우스키는, 화를 내는 사람이었다.

화를 내는 뜨거운 asshole이었다.

조악한 비유지만, 너는 차가운 asshole이라고 생각했다.

너는 이성적이다.너는 중산층이다. 너는 화내지 않는다. 크게 웃지도 않는다. 농담도 하지 않는다. 섹스에 대해 집착하지 않는다. 도박하지 않는다.

그래서 너는 집도 있고, 비닐도 판다.

비닐주문이 들어오면, 비닐을 들고 우체국에 간다

프랑스로, 스페인으로, 영국으로 너는 비닐을 보낸다.

나는 생각한다.

Apple world에서 너는 비닐 레코드를 판다. 너는 그런 사람이다. 그런데 한편으로는 비닐 레코드가 '팔리는' 시대는 apple world시대라고 생각한다.

나는 또 생각한다.

미국식 asshole도 좋지만 영국식 혹은 독일식 asshole도 좋다고 생각한다.

미국식 쓰레기가 아닌 너가 좋다고 생각한다.(물론 미국식 쓰레기도 엄청 좋아한다. 나는 )

열도 없고, 열정도 없는, 묵묵하고, 친절한, 충실한 독일개 같은 느낌.

공항에 간다.

기차역에 너와 함께 간다.

너는 혹시 앞으로 영국공항에 경유하게 될 일이 있으면 그때라도, 잠시라도 공항에서 보자고 말한다.

나도 혹시 앞으로 너가 아시아에 올 일이 있으면 그때라도, 잠시라도 공항에서 보자고 말한다.

약간은 어색한 포옹을 하고 너는 기차에 짐을 실어준다.

나는 언젠가, 곧 다시 보자고 말한다.

공항에 갔다.

내 이름이 스크린에 없다고 한다.

내일 오라고 한다.

나는 다시 너에게 전화를 한다.

너는 받지 않는다.

나는 다시 너의 친구에게 전화를 한다.

나는 너의 친구에게 너에게 혹은 너의 친구에게 다시 간다고 말을 한다.

Don't try.

2011-05-04T20:48:00.003+09:00

그러니까, 너는 가만히 있으라는 거다.

굳이 너가 나서지 않아도, 멋지고 쿨하고 뛰어나고 빛나는 사람들이 많다.

그러니 너는 그들의 빛을 보며 즐거워하기만 하면 된다.

가 옳은 결론일까?

부코우프스키도 말했잖아. Don't try. 너도 노력하지 마렴. 노력해도 아무것도 없단다. 존나 노력해봤자, 어차피 넌 못하니까. 너가 해봤자 소용 없단다. 그냥 놔둬. 냅둬.

그러니까. 나는 봤고 조금씩 떨렸다.

district 9

좋다. 이런거 보면 참 사람들은 훌륭하고, 자제력이 있다고 생각한다. 정말 긴시간, 노력, 싸움을 걸쳐서 2시간이라는 이런 결과물을 낼 수 있다는거. 대단하다고 생각한다. 훌륭하게 이야기를 하는 사람들을 보면 멋지다. 난 이런거 보면, 나도 빛나는 이야기를 하고 싶고, 나도 별이 되고 싶고, 나도 무대의 마돈나가 되고 싶다고 생각한다.

그런데,,, 내가 굳이 , 내가 그런걸 해야 하나? 나는 잘 못하고 무식하다. 그리고 나는 그런걸 해낼 gut 도 없다. 그냥 나는 소심하고, 노력하기 싫고, 무식하고 별볼일 없는 사람이다. 그런데도 이런 영화를 보면, 멋진 노래를 들으면 나도 뭔가 바르르 떨면서, 나도 너네처럼생각하고, 너넨 참 멋지고 나도 너네처럼 멋지고 싶어라고 생각을 한다.

이런 생각은 초딩, 중딩들이 아니면 나이많은? 직장인이 법률드라마를 보고서 정의의 사도인 검사가 되고 싶다고 하는거랑 뭐가 다를까 생각한다. 나는 검사가 되고 싶다는 일반인?, 그런 사람들을 무시하는게 아니고, 그리고 검사에 대한 어떤 욕망/반대로 어떤 편견도 없다.(사실 편견은 좀 있다.) 그냥 네이버지식인에서 어떤 아니가 검사가 되고 싶다는 글을 올린걸 보고, 답도 보고나서 이런 생각을 했다.

그러니까 그 지식인에 글을 올린 중학생이 검사가 되기 위해서는 일정한 시스템에 종속되어야 한다. 대학을 안가고 사법고시를 패스할 수 있을 가능성도 있겠으나, 하여튼 그 아해는 법무부에서 원하는 사법고시라는 시험 시스템 체계에 맞추어 몇년을 공부해야 한다. 그 애가 하루하루 도서관에서 공부하는 것과, 티비에서 검사가 일을 하는 것은 전혀 다른 차원의 것이다. 티비의 검사는 바쁘지만 정의를 구현하고 보람을 얻고 똑똑하다, 그러나 그 중학생이(만약에 사법시험공부를 한다면), 노스페이스가방에 엄청 큰책들을 들고, 조문에 줄을 거가면서 도서관에서 공부를 한다. 티비의 검사는 경찰들과 함께 범죄 소탕작전을 짜지만, 그 중학생은 연습장 한구석에 이상한 그림을 그리다가 책을 읽고, 문제를 풀고 밥을 먹고 다시 집에와서 잔다.

그러한 일상을 몇년씩 반복하다가 검사가 되었다고 하자, 티비의 검사는 정의를 구현하는듯 보이지만, 검사가 된 중학생은, 과도한 업무에 시달리거나, 상부의 명령으로 필요하지 않은 기소를 하거나, 기소에는 관심이 없이 힘들게 낳은 아이들 교육비를 벌려고 직장에 다니는, 그런 일상을 살 수 있다.

검사가 되려고 노력할 이유 필요가있었을까? 그 중학생은, 그 현재를, 그 미래를, 그렇게 노력하면서 살 필요가 있었을까 싶다. 그게 내 생각이다.

그래도 district 9은 멋지다. 멋지지만, 보이는거랑 실제랑 다를 수 있다. 그건 멋진 쇼에 불과하고, 쇼와 다르게 현실에 사는 '우리'는 그냥 이렇게 사는 거다. district 9이 멋있어도, 잘팔려도, 요하네스버그는 그렇게 달라지지 않는다. 그리고 거기는 내가 생각한것보다 엄청 치열하고 엄청 똑똑한 사람들이 많다. 그사람들은 엄청 엄창 노력한다.

노력하는 사람들이 많은데 굳이 내가 뭐 그렇게 노력할 필요가 있을까? 그리고 난 그사람들만큼 똑똑하지도 않고, 에너지도 많지 않다. 그런데 자꾸 그런걸 보면 마음속에 스파클이 튀는거 같기도 하고…

아 어쩌라긔!

부코우스키도 죽을때까지, 죽어서도 말하지 않았는가, 노력하지 말라고.

난 그놈이, 나의 사랑하는 그놈이 그런말 해서 처음엔 쳇하고 웃어넘겼다.

왜냐면 그놈은 술쳐먹고 맨날 하는 짓이 글 쓰는 거였으니까.

그놈은 정말 노력많이 했다.

그놈은 늙어 죽을때까지 노력하고 노력하고 노력했고 그 결과물은 빛나고 빛나고 빛났다.

그사람이 그러면서도 자꾸 우리한테는 Don't try 했는데, 이제는 그 의미를 알것 같기도 하고.

그렇다.

아 나도 늙은건가?

욕구불만

2011-02-28T11:39:00.002+09:00

지금상태를 정확하게 표현해주는게 욕구불만인거 같다.

외부 사람들에게 상처는 상처대로 주고 내적으로도 나 자신을 엄청 혐오하게 되서 혼자 청승떨고 있는 상태이다. 한발짝만 물러서면 아무것도 아닌데, 어둠의 그림자(사실그게 어두운 색깔인지는 모르겠다. 핑크빛일수도 있다. 날 먹어버리려는 아주 진한 무서운 핑크...)가 자꾸 날 바닥으로 끌어내리려고 한다.

이 상태를 벗어나고 싶은지도 모르겠고 그렇다고 해도 그럴 힘도 없고 자꾸 끌려다니는거 같고...

제일 무서운거는 주변 사람을 자꾸 찌르는거다.

내가 싫으면 싫은 만큼, 그에게 엄청난, 말도안되는 요구를 하거나/ 기대를 하고. 그게 충족이 안되면 다시 그 화가 그에게로 돌아가는 악순환이 되풀이 되고있다. 그 아해는 정말 어쩔줄 모르고있다. 노력을 하는데, 나는 또 그애가 노력을 하면 할수록 계속 나만 봐주길 원하니까, 애초부터 불가능한 걸 원하니까 다시 충족이 안되고 결국엔 다시 화가난다.

내가 나를 봐도 너무 역겹고

또 내가 왜 이렇게 bitch 짓을 하는지 설명할 길이 없는데 원래 난 개년아닌가 싶기도 하고.

상태가 괜춘해지면 여행기도 써야겠다.

again.

2011-02-23T18:04:00.002+09:00

i'm writing

i should write

cz in my head, there are lots of shit!

it's just full of shit, shit. shit.

i need to show here how shit smells like.

i need to poop poop poop

so i can survive.

눈이 와요

2010-12-08T12:43:00.000+09:00

눈이 와요.

Dear 大蟲

2010-12-06T00:45:00.000+09:00

You're my lady, boy.

You don't have to be stronger than me.

don't be.

You're already stronger than me. smarter than me. much more smarter than me.

love

love.

truely

;)

after drinking soy milk.

four tet

2010-12-05T22:11:00.000+09:00

지금 four tet이 공연하고 있다. 배낭을 매고 등장.

이라고 하고 싶지만.. 나는 도서관에서 포텟 들으면서 대리만족하고 있다.

ㅇㅇ는 김사과씨랑 같이 봤다던데..(사실, 같이 본건 맞지? 맞나? 하여튼 김사과씨가 옆에 있었다고 했긔)

ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

나도 몸 흔들면서 놀고싶다.

옷도 좀 멋진걸로 입고

화장도 완전 진하게 했으면 좋겠다.

파티에 가서 춤도 추고 싶고, 맥주잔 들고다니면서 얘기도 하고싶다.

오늘은 부리또를 먹었다. 부리또를 먹을때마다 느끼는건데 정말 야채를 느끼면서 먹을 수 있어서 좋다.

아아아아 좋았다.

사실 고민했다.

집에서 먹을 것인가, 부리또를 먹을 것인가.

집에서 먹으면 차비가 들고, 부리또를 먹으면 6천 900원이... (집에서 빨리 먹으면 환승도 되지..)

그래도 난 부리또를 먹기로 했다. 8천원이 넘었지만 7천8백원이었나? 맛있었다. 그러니까, 그래도, 타코벨같은데는 절대로 가면 안된다. 돈도 없으면서 500원짜리 펩시도 뽑았다. ㅋㅋㅋ

아... 난 별로 화나지도 않고 그냥 귀찮다. 어디 사람들이랑 몰려가는게 귀찮다. 나 음악듣고 싶을때 음악듣고, 앉고 싶은 때 앉고, 따뜻하게 엎드려서 자고 싶고, 뭐 그런거다.

그리고 저항을 하는건 그렇다 치고, 뭔 세미정장? 노래도 듣지 말자고? 완전 촌스러운것들. 흥흥흥

니네는 뭘 모르눈구나.

les miserables

2010-11-20T20:34:00.000+09:00

1.
강한 호르몬을 먹었다.
약국에서 나를 위아래로 훓어본다.
나는 돈을 지불했다.

2.
당신은 나에게 문자를 하고, 전화를 했다.

마음이 시리고 내가 보고 싶다는 그런 내용의.

그래서 나는 당신과 나의 마음을 녹일 차한잔을 해야겠다고 생각하고

우리는 다시만났다.

당신은 여전히 아름다웠다.
아니 당신은 이전보다 더 아름다웠다. 그렇게 생각했다.

나는 당신이 왜 나를 만나는가에 대해서 이전부터 고민을 했었다.

약간의 그리움때문에 만나는걸까? 여전히 작은 정이 남아 있는걸까라고도 생각했지만 당신이 어떻게 사는지에 대해 입을 열기 시작하면서 나는 당신은 나와 너무 다르다고 생각했다. 당신은 사장, 회장들과 만나서 고기를 썰고 술을 먹는다. 기름을 바르고, 숫케이스를 가지고 다니면서 당신은 업무를 본다. 나는 그런게 하나도 부럽지 않다. 당신은 바쁘고 당신은 돈을 번다. 그리고 당신은 롤모델을 찾아 다시 성공하고 싶다. 당신은 그러니까 영향력을 펼칠 수 있는 그런 비지니스 맨, 혹은 '인사'가 되고 싶은거다. 그래서 직업학교에 다니고 있는 나의 삶도 기웃기웃 거리면서 당신이 나아갈 길을 탐색하고 있는거다. 진로탐색. 그래. 그것이 당신이 나를 만난 이유일까?

아니다

아니다.

당신은 내가 너무 보고싶었다.

나와 당신은 친구이다.

당신은 내게 맛나는 밥을 사준다.

당신은 내가 자격증을 따리라는걸 알고있고, 직장인으로서는 그게 그렇게 부러울 수 없다고 한다.

당신은 곧 30대가 될것이고, 집을 사야할것이고, 당신의 탄탄한 회사가 언제 망할지 모르는 그런 삶을 살고 있다.(당신은 매우 큰 회사를 다니고 있다). 당신은 60세가 될 것이고 퇴직을 하던가 대기업에 취직해서 인사부에 국회에 로비나 하러 다니는 그런 '옳지 못한' 삶을 살 수도 있을것이라고 생각한다.

당신은 불안에 아니 불안을, 살고 있고

당신은 미래를 살고 있다.

그런 당신에게 나는 딴말을 한다.

고기써는 파티와 변태파티에 대해 이야기를 했는데 당신은 변태를 변태로 아는 그런사람이라는 걸 잠시 내가 간과했다고 생각하니 그런 이야기를 한 내가 미워진다.

당신은 나에게 말한다

너는 역시 철학적이라고.

당신은 나에게 말한다

너는 도인이 아니냐고.

나는 단순하고 일상적인 내 삶을 말하는데 그런게'철학적, 도인과 같은' 말로 포장되는 순간 온몸을 떨게된다. 불안과 미래를 사는 당신에게 나의 고민은 철학적인 거가 아니라 단순히 '철학적으로 보이는' 포장이 필요한 그런 것이다. 고도의 경쟁, 자본주의사회에 사는 당신에게 나는 철학자이고 도인이다.
당신은 나의 삶을 모르고 우리의 삶을 모를거라고 생각한다. 당신은 나의 사랑을 모를거라고 생각한다. 잠시 스쳐지나가는건 당신과 당신 미래의 배우지가 멋진 아파트에서 저녁을 함께 하는 그런 영화같은 장면이다. 당신은 그렇게 살것이다. 이건 정말 멍청한 질문이지만 당신은 정말 사랑할 어떤 사람을 찾을 수 있을지도 의문이다. 당신은 사랑을 할 수 있는 존재인가? 아. 나는 너무 교만하고 위선적이다.

당신은 다시 진로탐색을 한다. 그리고 자신이 진로탐색을 했던 당신의 친구들에 대해서도 이야기를 한다. 나는 나의 삶이 똥같다고 말했지만 당신은 자신은 나의 전공에 대해 문외한이고 삶을 살아가는데 꼭 필요한게 나의 직업학교과정을 통해 얻어질 수 있다고 믿고 있다.

그렇다. 당신은 잘못된 선택을 했다.

나따위의 사람을 만나면 안되는데.. 나를 만나서 조언을 구한 것이다.

나는 나쁘다.

당신은 나를 만나고 싶었다.그 누구도 아닌 나를 만나고 싶었는데 나는 그것들을 곡해한다.

당신의 마음을 녹여줄 그 누군가가 될 수도 있었는데 나는 그것들을 계속 무시하고 나는

당신은 목적이 투철한 사람이라고 생각한다.

당신은 간다.

나는 당신에게 피곤할텐데 여기까지 와서 미안하다고 말하면서 다음에 또 만나자고 한다.

우리는 안는다.

당신에게서 따뜻함이 느껴지는지 모르겠다.

우리는 친구니까 안녕안녕 하고 인사를 한다.

3.
나는 다시 호르몬으로 가득찬 몸을 이끌고 '공부'를 하러 간다.
나는 공부를 해야 한다.
나도 당신만큼이나 불안을 살고 있다.
당신도 당신의 영역에서 유능한 사람이 되고싶은것처럼 나도 '좋은 점수를 받고 싶다'
정말 좋은 점수를 받고 싶은건지는 모르겠다.
그냥 나쁜점수를 받고 싶지 않아서 그런건지도 모르겠다.
뭐가 '좋은' 점수인지 '나쁜' 점수진이 모르겠지만 하여튼 나는 뒤쳐져서는 안된다는 강박관념과, 수년동안 만들어져온 강박관념에 의해 형성된 '관성'에 의해서 계속 책을 들여다보고 있다.
재미있지는 않다.
그냥 하는거지.
아 그런데 장학금은 받고 싶다. (돈이 없으니까)

4.
아직도 몸에 호르몬이 꾹꾹 남아있는거 같다.
머리가 안돌아간다.
책앞에 있는데 머리가 안돌아간다.
배고픈 친구를 나는 버리고 혼자 앉아서 공부를 한다. 친구는 닭고기를 먹으러 떠난다.
남은 호르몬들은 자꾸 당신을 생각하게 한다.
당신은 왜 나를 만난것인가?
나는 당신을 만나면 안되겠다.
내일은 호르몬들이 빠져나가서 좀 친절해졌으면 한다.
그리고 책도 잘 읽을 수있었으면 한다.

suburbs

2010-11-19T09:52:00.000+09:00

high and dry

2010-11-17T17:37:00.000+09:00

요즘엔 high and dry 해질 일이 많이 없다.

그냥 닥치고 공부나 해야지. 성과? 혹은 점수를 내야 한다는건 스트레스 쌓이는데 또 도서관 앉아서 책펴놓고 딴생각하며 음악듣는거, 커피마시고 그대 생각하는거 그런거는 좋다.

도서관에서만 할 수 있는 그런거니까.

우연히 high and dry를 들었는데. 마음이 동하였다.

나는 내가 왜 그랬는지 모르겠다.

그래도 그때는 간절했다고 생각한다.

전파수신대가리의 2집은 요즘에 잘 안듣는데, 들으니 좋긔.

근데 이것도 듣지 말아야지라고 생각한 노래중 하나다.

이번 겨울에는 스키를 많이 탈거다. 등록도 해놨다.

학교에게 다시한번 감사하다. 학교가 나에게 준건 부코우프스키책과 스키캠프, 수영수업 이정도?

그리고 파파라치 춤연습을 해볼까 한다. 선생님을 구해봐야겠다.

어제

2010-11-13T13:57:00.000+09:00

1.
지난주에 두개의 팔튀 초대를 받았다.
하나는 변태같은 애들이 우리는 절대로 변태가 아니라고 항변하면서 고상하게 고기써는, 변태하지 못하고 있어 변태같은, 그런 파티였다.
두번째는 우린 변태이니 같이와서 변태처럼 놀자는 파티였다.
당연히 두번째 파티가 끌렸다.

2. 행복해 보이는 사람들이 좋았고
뭔가 80/90년대의 클럽분위기가 나서 좋았다. 좋은 노래 나오면 같이 소리지르고 같이 노래 따라부르면서 춤추는 그런거...
근데 ㅈㅇ은 순진하고 착해보이는 사람들이지만 다 여우라고 했다.
대충은 토끼가 안와서 오지 않기도 하였고 몸이 안좋아서 오지 않기도 하였는데 나는 대충이 왔으면 더더더더더더더 재미있게 놀 수 있었을 거라고 생각한다. 작년에 그랬던거처럼. 내년엔 꼭 대충을 데리고 가야겠다.

3.
가가의 쇼를 기다렸고
가가만큼이나 퐌타스틱 했다.
사람들은 ㄱㅁ만을 봤지만 나는 ㅅㅅ을 보았다. 보면서 나도 ㅅㅅ에게 배워야겠다고 생각했다.
ㅅㅅ과 인사를 했다.
ㅅㅅ은 숙쓰러워서 그런건지 아닌건지 한마디를 하고 갔다.
나는 좀 섭섭하다.
ㅅㅅ의 성격이 원래 그런거는 알겠는데 나는 그래도 섭섭하다. 옛날엔 ㅅㅅ은 원래 저러니까 하며 혼자 아쉬워했는데 이제는 ㅅㅅ에게 나는 너의 그런 행동으로 인해 섭섭함을 느낀다고 직접적으로 말을 해야 하는건지/그냥 가만히 있어야 하는건지 모르겠다.

4. 적자생존
ㅈㅇ은 여우같은 사람들의 적자생존에 대해 말했다.
행복해 보이는 사람들 내부의 권모술수와 암투, 시기, 질투, 사랑 등등에 대해서.
날씬하고, 예쁜 애들이 잘팔린다는 소리, 결국 살아남는 건 그네들이라는 거에 대해서도...
난 적자생존 같은거 싫고, 믿지도 않는다.
근데 또 그건 누구를 '적자'라고 정의하느냐에 달라지는것같기도 하다.
하여튼.

5.
나가려는 순간 P와 같아 보이는 그런 사람을 만났다.
P는 안경을 쓰고 있지 않았다.
나는 P를 계속 보았다.
P도 나를 알아보았다.
P는 내가 거기있어 놀랐고 나는 P가 거기 있어서 놀라지 않았다.
P는 어떻게 된거냐면서 나의 손을 꼭 잡아주었다.
P의 손은 따뜻했다.
P는 나의 손을 계속 꼭 잡고서 P의 애인이 있는 곳으로 인도하였다.
P의 애인은 귀여웠다.
나는 P와 곧 다시 만날 것이다.

갈까? 말까?

2010-11-12T12:36:00.000+09:00

만원인 지하철에서 눈을 돌려 한강을 보았다.

아침의 한강, 오후의 한강은

보기좋다.

가가의 노래가 미치도록 듣고 싶었는데, 엠피삼을 꺼내지 않았다.

파파라치가 듣고 싶었다. 난 가가가 차에서 나와서 춤추는 모습이 그렇게 좋다.

오늘 갈까? 말까?

토끼는 안온다고 하드라.

이번해에는 스키캠프 못갈거 같다

개떡같다.

친구동생이 고려대 스키캠프 강사라고 하는데 거기에 따라갈가 생각중.ㅋㅋ

요즘 입고 다니는 에반게리온 티셔츠

2010-11-07T17:15:00.000+09:00

원래 2만원 정도 파는건데 겨울 되었다고 5천원에 팔길래 덥썩 물어왔음.
입고다니면 좀 자랑스러움.
ㅋㅋㅋㅋ

Pictues of us

2010-11-04T15:31:00.000+09:00

나와 A의 벽이 있다.

나와 A 사이에 벽이 있다는 뜻이 아니라

나와 A가 함께 쓰는 벽이 있다.

거기에 나와 A는 나와 A의 사진들을 붙인다.

사실 거기에 있는 사진들은 모두 내가 붙인 것이다.

A는 구석에 있던 나의 가족사진을 나와 A의 벽에 붙였다.

나는 내가 웃고 있는, 나와 가족이 나온 사진을 보고 A에게 나와 A의 벽에서 나의 가족사진을 떼라고 하였다.

나는 웃고있는 가족사진이 클리셰라서 싫다고 말했다.

거짓부렁이라고 말했다.

A는 마음이 상했다.

A는 나와 A의 벽에서 나의 가족사진과 나와 A의 사진들을 떼기 시작했다.

나는 A를 달랬다.

나는 A를 달래면서 행복하다고 생각했다.

부딪치면서, 만지면서, 말하면서, 닦으면서, 때리면서, 달래면서 행복하다고 생각했는데

그건 그 순간 망각하기 때문이다. 망각하는 대상이 뭐든지 말이다.

망각이라기 보다는 그 짧은 순간에 몰두하고, 집중하기 때문에 그래서 다른것을 상관하지 않을 수 있는 정신상태가 된다고 생각한다.

결론: A는 애교쟁이.

ㅋㅋㅋㅋ

I wish he were playing.

2010-11-04T15:22:00.000+09:00

Arcade fire Tshirt를 만들어야겠다고 생각했다.

영감?을 얻을 겸 검색을 해보았다가 이 티셔츠를 발견했다.

특별히 아케이드파이어를 위해 제작된거라기보다는 아케이드파이어의 자리에 다른 가수들의 이름이 들어가도록 제작하는 회사였다.

나는 자신감이 있다.

자신감이라기 보다는 뭔가 믿음? 확고한 믿음이 있다.

언젠가 아케이드 파이어 공연을 가리라는거.

언젠가는 걔네들을 볼 수 있다는거.(그런데 cold wind를 직접? 들을 수있을지는 모르겠다. 그런데 또 사실 그네들을 직접 듣고, 그네들을 직접 보는거가 그렇게 중요한건지는 모르겠다._)

하여튼.

그냥 뭔가 난 언젠가 방방 뛰며 아케이드파이어와 함께할 수 있을 것 같다.

그런데 엘리엇 스미스와는 그렇지 않다.

그냥 그렇다고 생각했다.

I wish Elliot Smith were playing.

직접? 물리적인 공간에서 play를 하고 안하고는 중요하지 않다. 나도 아는데.

가끔씩 노래를 들을때마다 정말 간절하게 그 사람이 '아직도' 연주를 했으면 하는 바람? 이 있다.

Choke

2010-11-03T19:54:00.000+09:00

좋아라 하던 척 팔라닉.

Choke가 영화로 개봉된지는 몰랐네.

토렌츠로 갈듯.???? ;)

카메라 고장난 날

2010-10-26T22:09:00.000+09:00

ㄱ

백현진

2010-10-19T00:57:00.000+09:00

"또 아무리 바빠도 '바빠 죽겠다' 이런 표현은 남발하고 싶지 않아요. 늘 '바쁘다, 바쁘다' 이 말을 했던 사람들 중 산 사람, 죽은 사람 포함해서 괜찮았던 사람 별로 없던 것 같아요"

백현진

맞는 말 같다.

바쁘다 바쁘다 했던 사람들 중에 괜찮은 사람 별로 없었던 거 같다.

절대적? 으로 아니 일반적으로 좀 그렇다.

그런데 바쁘다의 표현은 일반적이면서도 또 상대적이다.

나는 Q에게는 늘 바쁘지만 A에게는 안바쁘다. A에게는 바쁘다고 이야기하지 않는다. 그건 A가 Q가 아니기 때문이다.

백씨에게도 비슷하지 않을까? 백씨에게 바쁘다고 했던 그사람들, 백씨 말고 다른 이들에게는 안바빴었을수 있고 그네들에게는 또 꾀나 괜찮은 사람이었을 수도 있다. 하지만 그래도 '바쁘다 바쁘다' 라고 말하는 사람들은 '일반적'으로 별로다

그렇다.

부산

2010-10-18T01:18:00.000+09:00

1. M, 나도 부산에 가고 싶었어.

2. 나는 지금 조금 답답해. 그리고 나는, 나도, 부산에 가고 싶었어. 너가 갔으니까, 나도 가고 싶어. 너랑 같이 가고싶은건지는 잘 모르겠어. 이미 너는 너가 아니라 내 안의 너가 되어, 귀신처럼 이리저리 떠다니니까 내가 생각하는 너는 더이상 '너'가 아니라고... 지난번에 너를 보았을때 결론을 내렸어. 더이상 자라지도, 살찌지도 않는 너는 내안에서 너무 살쪄서 거대해진거같아. 그래도 나는 부산에 가고싶은거야. 너랑 그리고 혼자... 그렇게 된다면 또 나는 부산에서 너를생각하면서 머리속의 너를 더 살찌울테지...

3. 작년에 어떤 교수님이 자신이 지방대에 있을 때 논밭을 가로지르며 서태지의 음악을 들으며 운전했다고 이야기를 했어. 서강대가 서울에 있어서 서울대가 아닌것처럼 지방대도 그냥 지방대가 아닐텐데 그 교수님은 '지방대'라고 말을 했지. 어쨌든 포인트는 서태지와, 운전과, 논밭일테지.(사실 결론은 그러고 있다가 경찰에게 걸렸다는 뭐 그런 이야기였는데...)

나는 책상에 앉아서, 바람과 운전과, 논밭을 생각해.

돈을 조금 모으게 된다면, 그리고 빨리 졸업을 하게 된다면 대만의 '부산'정도 되는 도시에서.. 그러니까 타이페이가 아닌 어느 도시에서 말야, 중국어를 배우면서 여유롭게 지내고 싶어. 혼자.

.

2010-10-14T23:21:00.000+09:00

1. 옛날에.

부, 모에게 기숙사 같은 방 한칸에서 행복하게 살 수 있는게 나의 꿈이라고, '너무 직접적'으로 말했을 때의

그들의 표정.

큰방이나 아파트가 필요한게 아닌데.. 그냥 이 작은? 몸 쭉 뻗고 잘 수 있는 공간, (+햇빛)이 필요한거지.

그런 의미에서 난 요즘 너무 행복하다.

요즘엔 돈을 최대한 안쓸려고 노력한다. 차비빼고 거의 안쓰는듯. 그리고 뭐 할것도 많고, 바쁜데. 바쁨은 일상화된지 옛날이고,.. 약간의 안분지족의 삶을 살고 있는거 같다. (그래도 스키부츠를 사려고 인터넷 검색하고 2초 텐트 구경하고.. 이런짓은 계속 한다..ㅋㅋ)

앞으로 희망이 보이지 않는다.

그래서 지금처럼 작은 순간마다 나는 행복하구나 라고 느끼게 되는건지도 모르겠다.(이건 행복이 아니라 세뇌일수도 있다)

그래도 난 지금 나의 삶이 너무 좋다.

2. 벤츠를 타고 학교에 오는 예쁜 언니를 보면서 생각했다.

타인들이 봉합되었다고 생각하는거, 그거는 정말 어쩌면 자괴감에서 오는걸 수도 있다고 생각한다.

봉합된게 정말 완전한 것일수도 있다고 생각한다. 단지 그것이 발현되는 방식이 기형적일 수도 있는거지... 너네들은 봉합됬긔라고 말하는건 조금은 찢어진 사람이 말할 수 있는건데 그런 찢어짐이 보통은 자기정당화의 수단으로 많이 사용되는거 같다.

봉합되었든 찢어졌든 모두가 사랑을 원하고 관심을 원한다. 모두가 그런걸 욕망한다. 요즘 사람들을 보면 다들 큰 노력을 들여 반짝이고 싶고 그런 반짝임으로 남들에게 자신을 내보이고싶어하는것 같다.

나는 내 주변에 굉장히 촌스러운 사람들이 많다고 생각했다. 사실 이 공간은 원래부터 촌스러울 것이 예정되어있었고 이 공간에 스스로 속하기를 욕망하였으므로 나는 촌스러운 사람이다. 촌스러운 그네들한데 '니네 존나 촌스러워'라고 말도 못하는 나는 촌스러운 사람이다. 그런데 내가 남들을 촌스럽다고 정의하는 방식 혹은 너네들은 너무 봉합됬긔라고 정의하는 방식이 나를 정당화하는 수단처럼 느껴진다. 그리고 내 존재의 정당화가 가끔씩은 촌스러운 그네들보다 나는 좀더 덜 촌스럽다는 '우위를 정하는 방식'으로 행해지는데.... 그럴때마다 내 자신이 정말 웃긴다.

촌스럽다는 '촌' 스럽다는 건데 말 자체가 그렇다. 촌스러우면 어쩔건데.(이건 또 다른 맥락이긴 하다. 이번 해에는 뭐가 촌스러운건지 좀 깊게 생각해봐야 할것같다. )

3. 그런데 사람이라는 총체적인 대상이 아니라 각각 개인인 영희, 철수 등등을 생각해보면 그네들은 진짜 촌스럽긔. 촌스럽다기보다는 난 그사람들을 혐오한다.

4. 난 어쩔수없긔.

사족, . Lady Gaga 노래가 너무 좋다. 앨범에 있는 노래 다 좋다. 가사도 다 좋다.

사족2. 아케이드 파이어 신곡도 다 좋다. 가사도 다 좋긔! 이번 앨범은 사야지 했는데 귀찮아서 토렌츠로 '또' 갔다. 내한공연하면 티켓 10개 살게요..ㅋㅋ

아이팟으로긄쓰기

2010-10-13T11:48:00.000+09:00

펼쳐두기..

기록할 것- 꿈

2010-10-07T23:48:00.000+09:00

B가 꿈에 나왔다.

학교 근처에서 B를 만났다.

나와 비는 같이 다녔다.

비는 검은 별이 달린 하이힐을 신고 있었다.

사람들은 남자가 하이힐을 신고 있어서 이상하게 쳐다봤다.

그래도 나는 그런 비와 다니는게 좋았다.

나는 평소에 비를 싫어해서 비가 싫다고 말하고 다니는데, 꿈속에서는 비를 우리집에 초대했다.

비와 나는 이불속에 앉아서 계속 이야기했다.

수다를 떨었다.

몇번이나 그랬다.

중간에 D가 나와 비가 '다정하게' 앉아있는 것을 보고 갔다.

D는 서운해 했다.

꿈에 K교수가 경영대를 돌아다녀서 나는 B와 그 교수를 피해 걸어다녔다.

-결론

나는 D와 B에게 조금씩의 부채감이 있는 듯.

치킨너겟

2010-10-07T23:37:00.000+09:00

This is the stuff that chicken nuggets, chicken patties, and processed frozen chicken is made from. The author Michael Kindt, writes:

Basically, the entire chicken is smashed and pressed through a sieve—bones, eyes, guts, and all. it comes out looking like this.

뼈와 눈과 내장과 모두가 짓눌린 닭'크림'

치킨 너겟의 재료로 쓰임

'당신'이 먹는 것들....

glasto.

2010-10-03T20:38:00.000+09:00

glasto...

가려고 했다.

어떤 사람이 프랑스 가는 티켓 사준다고 해서..

그 김에 옆에 있는 섬나라에 잠시 들러야지 했다.

ㅈ도 가고싶다고 했다.

파이스트를 좋아하는 그도 가고 싶다고 했다.

그래서 가자고 했다.

가자고

그런데 우리는 돈이 없다.

겨울에 죽도록? 일하면 갈 수 있을 지도 모른다.

이틀전에 등록넘버가 이메일로 왔다.

가야한다고 생각했다.

돈이 없다.

못간다.

이비스아져씨가 말했다.

The three biggest bands in the world.....

가 올거라고

마돈나 언니가 온다는 소문도 있다.

가야겠다고 생각했다.

결제창이 열리지 않는다.

지금 현재 1/4 티켓이 남아있단다.

못갈거 같다.

수강신청보다 100배 치열하긔...

그럼 프랑스도 안가야겠다.

흠흠흠

또 드는 생각은 글래스토를 꼭 가야만 하는건 아니라고 생각한다.

blog

2010-10-02T13:01:00.000+09:00

살찐 김사과씨를 보았다. 김사과씨가 살쪘다는게 아니라 김사과씨보다 조금은 더 살쪄보이는 그런 분을 보았다. 그런데 그건 김사과씨인지도 모른다. 왜냐면 난 김사과씨 얼굴을 잘 모르기때문에, 그럴 수도 있다. 그럴 수도 있다는 말은 참 아무것도 아닌 말인거 같다. A가 B일수도 있다는 말은 C,D,E,F,G,H...에게도 쓸 수 있는거 아닌가? 하여튼 살찐 김사과씨 혹은 김사과씨를 보고나서 김사과씨에 대해 생각했다.
내가 텍큐를 처음 알게 된건 김사과씨가 블로그를 티스토리에서 텍큐로 옮겼기 때문이다. 그냥 그때는 그사람 블로그를 읽는게 좋았다. 그리고 나도 여기에 자리를 만들고 나서 '인터넷 친구들'을 만들기 시작했고, '나는' 인터넷친구들과 너무나 행복했었다.
그러다, 김사과씨는 떠나버리고, 친구들도 하나둘씩 떠나버렸다. 사실 나를 떠난게 아니고, 이 공간을 떠난 거지만 그네들이 없어지니까, 조금은(사실은 많이) 외로웠다.
그리고 나는 여전히 이곳에 남아있지만, 사실 요즘은 내가 이곳에 왜 글을 쓰는지 모르겠긔.
그냥 나를 위해서 이렇게 글을 쓰는 것 같다.
나도 다시 떠나서 또 관계를 맺고 그렇고 싶기도 한 마음이 없는건 아니지만 또 다시 그렇게 관계맺는건 귀찮다. 그래도 언젠가 다시 가게되지 않을까?

김사과씌. 잘 있으신가요? 나의 인터넷 친구들 잘 있으신가요?

Happy together

2010-10-02T12:36:00.000+09:00

이제는 긴바지와 긴팔을 입고 바람을 쐬러 나간다. 너를 만나러 나간다. 햇살은 밝고. 나는 '다시' 봄의 기운을 느끼며 겨울을 벗어나야지 하고.
함께 행복하다라는 거, 하나의 클리셰가 되버린 해피투게더, 음음 아이스크림이름도 있지. 요즘엔 그게 절실하게 다가오는것 같아. 너무 뜨겁지도 않고 너무 차갑지도 않고, 가끔 깔깔대는 너의 코를 잡아주거나 잠깐 기대거나 하면서 온기를 느끼는거.. 여름이 지나서, 그래서 이제 온기가 필요해서 그런지도 모르지만. 요즘엔 거대한 욕망도 없고, 그렇다고 뭔가 부족함을 느끼지도 않아.
지난번 꿈에서 나는 S의 이전 애인과 키스를 했어. 나는 S의 이전 애인을 한번정도 보았을까? 그런데 꿈속에서 느낀 죄책감의 방향은 S가 아닌 너였던거 같아. 꿈이 깨고 나서는 S에게 죄책감을? 느꼈지. 너한테 많이 미안했나봐. 와플과 아이스크림을 밤마다 사다날랐던 그 시절에 말이지. 내가 이 꿈을 너에게 말했을때 너는 나보고 웃으면서 헤어지자고 말했는데 그게 너무 좋았고 또 그냥 좀 따뜻하다고 생각했어.
이번해도 이렇게 가겠지?

oh you silly stupid!

2010-09-23T20:42:00.000+09:00

http://www.youtube.com/watch?v=o0j6TIpZlhY

I opened my eyes
While you were kissing me once more than once
And you looked as sincere as a dog
Just as sincere as a dog does,
When it's the food on your lips with which it's in love

I bet you could never tell
That I knew you didn't know me that well
It is my fault you see
You never learned that much from me

.

2010-09-23T19:46:00.000+09:00

두 영화가 개인을 앞세워 국가적 무기력함에 대항하고 있지만, 그것은 과거의 국가적 이데올로기와 마찬가지로 여전히 남성들의 질서 위에서다. 한국 영화의 흐름 위에 변하지 않는 절대성은 '여성의 자리'다. 그녀들은 남성의 공유물로서 희생자의 자리에서 침묵하고 있다. 그렇다면 괴물의 이름은 국가이든 개인이든 한결같이 '남성'이라고 호명해야 하지 않을까?

이상용 <한국 영화의 리바이어던>

추석때, 티비에서 여러 영화들과 쇼프로를 볼 수 있었다. 못봤던 영화들도 보고, 쇼프로그램도 보았다. 이상용씨가 말하는 언급하는 두 영화는 아저씨와 악마를 보았다이다. 그런데 내가 보았던 의형제와 거북이 달리다도 위의 레퍼토리를 계속에서 반복하고 있었다. 그리고 이상용씨가 말하는 국가주의적 인물에서 초국가주의적 인물로 대변되는 한국의 집단무의식도 약간은 할리우드를 닮아있지 않나 생각된다. 그런데 그가 지적했듯이 중요한 것은 할리우드의 트렌드를 따라가는 영화들이 한국관객에게 잘 팔린다는 것이다.(잘 받아들여지고,잘 먹힌다.)

영화와는 조금 거리감이 있지만 '여성의 자리'가 없는 곳은 TV도 마찬가지였다. 리모콘을 들고 쿡티비를 계속 돌렸다.(티비옆에 있는 어항속의 물고기들이 불쌍해질정도로. 계속 티비를 봤다) 각 방송사의 주말 쇼프로그램, 무한도전, 남자의 자격, 일박이일 외 다수의 프로그램들도 남성들의 '유대감'을 강조하면서 그 질서를 유지하고 있었다. 아. 난 재미없다고 말한적 없다. 재미있었다. 그리고 지금이 딱히 남자엠씨들이 메인 쇼 프로그램을 섭렵한다는 것이 더이상 놀라울 시기도 아닌것 같다. 그리고 여자들이 메인으로 나오는, 그러니까 성별을 구별해서 타이틀을 여자 버라이어티프로그램으로 건 프로그램들은 항상 한두명이 남자엠씨로 나와서 여자들을 이끌어나갔다.

그냥 뭐 그런거 같다.

나와 같은 언어를 공유하는 이 사회는 그런거 같다고.

women

2010-09-20T19:26:00.000+09:00

좋다고 했다.

치나스키를 사랑한다고 했다.

Bukowski의 책중에 women이 가장 좋다고 했다.

이전부터 말하고 싶었다. women을 그대와 함께 나누고 싶다고.

그런데 우리는 너무 오랜만에 만났고 그래서 나의 women에 대한 뜨거움은 조금 식어 있었다.

난 women 의 작은 치나스키도 좋았지만 women의 미친, 뜨거운, 타오르는 그런 여자들이 좋았다.

아.. 그런 여자들이 좋았던거 같다.(지금은 그런 맛이 간 여자들의 단편적인 이미지들밖에 기억이 나지 않는다.) 그래서 그녀들을 느끼기 위해서 다시 읽어야 겠다고 생각했다.

women 의 여자들은 치나스키의 여자들도 아니고 부코우스키의 여자들도 아니다. Bukowski가 '제목을 정했듯이' 그냥 여자들이다. women을 말하는 사람은 치나스키이지만 치나스키를 이끄는건 그녀들이다(그런데 읽은지가 오래되서 잘 기억이 안난다) 잡지에서 어떤 사람이 절판된 '시인의 여자들'이란 책을 구하려고 이리저리 애쓰다가 결국 못구했다고 했다. 그래서 뭔가 잘됬다고 생각했다.

한국에 번역된 women의 제목은 '시인의 여자들'이다. 번역본을 한 5분정도 들춰보고 있으니 욕이 나왔다. 제목, 제목이 가장 문제다. 너무 한.국.남.성.번.역.가.적.이다. 뭐 제목을 번역가가 지었다고 단정할 수는 없지만 뭔가 그냥 '여자들'이라기보다는 확실하게 '시인의 여자들'이라고 표.시.를 해놓았는데 이건 출판, 영업과 관련하여 그렇게 한 것일 수도 있지만, 그래도 제목을 그렇게 짓는건 정말 아니라고 생각한다. women을 제대로 읽기는 읽었는지 모르겠다. 시인의 여자들이라는 제목은 엘에이의 자유로운 햇볕아래서 하이힐을 신고 돌아다니는 여자들을 꽉 묶어놓은 느낌이다. '시인의'이라는 소유격, 즉 남성시인의 여자들이라는 의미가 수컷들의 영역표시같이 유치하게 느껴지고 한편으로는 기분나쁘다.

그리고 역시나 나이가 많이 든 번역가 답게(그런데 요즘 번역도 그렇다. ) 존대말이 없는 영어를 한국식 존대말로 번역해놨는데 이것도 정말 개떡같다. 심지어 실제 여자나이가 엄청많은데도 여자는 꼬박꼬박 존대말을 하는데 이부분도 가슴을 내놓고 자유롭게 남자들을 꼬시는 그녀들과는 어울리지 않는다. 확실히 존대말은 권력관계를 너무 직설적으로 보여주는것같다. 나랑같이 술한잔하자며 예쁜 다리를 보여주는 여자들이 순종적인 존대말을 쓴다고 생각하면 정말 책에 난도질하고싶다.

그리고, 부코우스키는 뜨거운걸 좋아한다. 그런데 번역은(사실 번역본을 다 읽은게 아니라 한 5분 읽다가 내려놓아서... 또 이렇게 단정하는게 좀 그렇지만..)뭔가 뜨거운걸 빼놓고, 정숙한척한다.

그러니까 다시 번역되어야 한다. 좋은 책이니까 다시 '한글로' 쓰여져야한다고 생각한다.

이번 추석에는

women을 다시 읽어야 겠다. 다시 읽고 내가 왜, 얼마나 women을 좋아라했는지, 다시 생각해봐야겠다.

short

2010-09-16T17:00:00.000+09:00

너무 잘 만들었다고 생각한다. 계속 걷고 걷고 걷고 또 침대에서 기다리고 하는 모습이 노래랑 너무 잘 어울린다. 뒤에 돌아다니는 사람들이랑 에이미도 잘 어울리고....

날씨는 맑고

2010-09-15T15:28:00.000+09:00

날씨는 맑고.

난

아무일도 없는 것 처럼(근데 정말 아무일 없다)

커피마시면서 돌아다닌다.

여름

예쁜

2010-09-11T10:42:00.000+09:00

1. 예쁘다.
학교주변의 '여자'들이 너무 예쁘다. 그래서 난 눈을 굴리면서 좋아하라고 있다. 어떤 느낌이냐면 다들 뭔가 산뜻해보이고, 음... 다리도 예쁘고,,, 음... 뭔가 잡지의 스트릿패션에 나오는 그런 사람들 같다. 좋다. 예쁘다. 그런데 한편으로는 조금은 획일적인 느낌도 든다. 이것저것 '아름답게' 매치를 하였지만(매치를 하다를 한국어로 어떻게 표현할까?) 그 느낌은 어디서 한번쯤 다 본 것같다는 생각. 그러니까 스타일을 차렸지만 뭔가 스타일이 없어보이는 느낌이다. 그리고 또다른 '획일적인'이란 의미는 모두가 '패션'에 너무 집착하는 듯한 인상이 때문이다. '다들' 너무 신경을 쓰고다니느데 난 또 그게 너무 획일적인것처럼 느껴지는 것이다. 요즘의 '트랜드'는 패숀, 빠숑이니까 그냥, 아무렇게나 하고 다닐수는 없는거다.
그래도 나는 또 예쁜 그녀들이 좋고, 예쁜 그녀들이 당당하게 걸어다니는 걸 보는것도 좋고 그렇다.

2. 예쁘다.
나는 친구를 보자마자 '예뻐졌네'라고 말했다.
안녕, 잘지냈어? 이런말 다 생략하고 예뻐졌네... 라고...
아마 내가 입밖으로 배출한 '예뻐졌네'는 친구를 향한 말이었다기 보다는 나 스스로가 놀라서 친구와 나 사이의 허공에 흩트려놓은, 높은 음색의 그런 소리였을 것이다.
내가 발설한 예뻐졌네의 또다른 의미는 너 살을 엄청 빼서 '보통인(한국에서 보통이라고 받아들여지는 그런 체형)'과 같아졌구나, 혹은 보통인보다 더 마른 체형으로 바뀌었고 그것은 참 보기좋구나라는 것이었다. 친구는 나의 '예뻐졌네'라는 말을 즉각적으로 해석하고나서 말했다. 방학동안 다이어트를 했다고. 헬스장에서 살았고 식단도 조절했다고....
친구의 말을 듣고 나니까 난 또 뭔가 조금 미안해졌다. 뭐 딱히 미안해할것도 없는데 그냥 그랬다.
친구는 다들 자기한테 예쁘졌다는 말을 들으니까 기분도 좋고 자신감도 생긴다고 말했다. 그리고 이제는 입고 싶은 옷도 입을 수 있다고 말했다.
친구가 좋으니까 좋은데 또 나는 그냥 조금 미안했다.
미안했다.
뭐가 미안한건지 모르는데 미안했다.

†

2010-09-10T23:55:00.000+09:00

left(your room):right room(ours)

the words I hate

2010-09-09T17:50:00.000+09:00

I time every journey to bump into you, accidentally
I charm you and tell you of the boys I hate
All the girls I hate
All the words I hate
All the clothes I hate
How I’ll never be anything I hate
You smile, mention something that you like
How you’d have a happy life if you did the things you like

I tried to bump into you accidently.

and it usually half succeeded.

but I guess i have to quit.

It is very sick.

You wore Franz Ferdinand T shirt.

You kept talking about Neil Young concert.

I miss those times.

일기

2010-09-06T12:00:00.000+09:00

정확히 9월5일 10시 51분경

나와

스우시는

M에 대해서 이야기를 하고 있었다.

우리는 걷고 있었다.

우리를 앞질러서 어떤 사람이 조깅(M은 조깅을 조깅이라고 하지 않고 져깅이라고 한다.)을 하면서 뛰어갔다. 조깅을 하면서 뛰어가는건 말이 안되나? 그런데 뭔가 조깅이라기 보다는 상당한 속도였다.

하여튼 나는 그 사람을 보면서 아 져깅을 좋아하는 M이 져깅을 한다면 저렇게 뛰겠거니라고 생각했다.

근데 그건 M이였다.

나는 M을 불러세웠다.

M은 듣지 못했다.

전화를 했다.

M은 뛰어와서 인사를 하고 다시 달리기를 하러 갔다.

나와

스우시는

뭔가 만화같다고 생각했다.

음

만화같다.

일기

2010-09-02T19:45:00.000+09:00

1. 개강

방학동안 사람들이랑 많이 연락을 못했다. 안했다. 아니 못했다.

그런데 너무 반갑게 맞아주어서 조금 행복했다.

아 뭔가 좋은 사람들을 만나게 되어서 운이 좋다고 생각했다.

2. 노래

노래를 만들어야 겠다고 생각했다.

노래

시상도 안떠오르고 악상도 안떠오른다. 뭔가 해야겠다고 하니까 더 그런거 같다.

garage band를 염두해두고 생각하려고 하니까 더 그렇다.

나의 기본적인 생각은 노래를 만드는건 어렵지 않다는 것이다. 노래는 노래이니까 그냥 표현하고 싶은 걸 표현하고, 흥얼거리면 된다고 생각한다. 그리고 테크닉도 어느 면에서는 무시해도? 된다고 생각한다. 노래는 노래니까. 근데 또 어려운건 노래를 할만큼의 에너지와 노래를 해야만 하는, 풀어야 하는 그러한 처참한?(혹은 반대의) 시간을 풀어내어 '노래'로 만드는 것이다. 그건 기술보다도 더 어렵다. 어려운 차원의 것이 아니라 그냥 어쩌면 가능/불가능한 성질의 것일지도 모른다.

그리고 역시 기술도 어렵다. 요즘에 노래를 만들어야한다고 생각하면 자꾸 여러 벤드/가수들의 노래들이 쏟아져 나오는데, 뭐 그게 참 높은 수준을 요하는 것이구나라고 생각한다. '내'가 어렵다고 말하는 것도 웃기다. 그 사람들은 악기? 같은거 하나잡고 정말 몇십년을 쏟아부었는데 garage band 프로그램 발견하고 하룻동안 가지고 놀다가 노래만들기가 어려워요라고 말하는건 정말 웃긴다. 그네들이 쏟았을 그 밀도높은 시간들과 나의 놀이는 비교를 한다는것 자체가 웃긴일이다.

하여튼 만들기는 만들어야 겠다고 생각한다.

3. 요즘 백현진씨 노래를 자꾸 듣게 된다.

어떤 냄새.

자꾸 듣게 된다.

자꾸

4. 오늘은

대망의?

라켓볼을 했다.

라켓볼을 하다가 스쿼시 공을 보니까 초콜렛볼같았다.(조금 멀리서 봤을때)

스쿼시 공은 보라색포도라면 라켓볼은 청포도 같은 생각이다.

나는 라켓볼에 대해서 잘 모르는데 뭔가 미쿡적인 스포츠같다는 생각을 했다.

그리고 소리도 테니스공만큼 시원하고 좋다.

으흐흐흐흐흐

벽이 무너지고 나무가 쓰러졌다. 10미터가 넘는 나무였는데 라켓폴치고나니까 쓰러져있었다.

사진이 다시 찍고 싶다.

모델이 필요하다.

ㅋ

garage band

2010-08-30T22:07:00.000+09:00

오늘 이거 계속 잡고 있다. 내 친구는 내가 지 맥으로 이런거 하는지 생각도 못할꺼다. ㅋㅋㅋㅋ 몰래몰래 해야지..ㅋㅋㅋㅋ

하는 법 몰라서 유투부뒤졌는데 이거 설명해주는 사람 목소리 은근 핫핫...ㅋㅋㅋ담배를 좀 많이 피나????ㅋㅋ

아.

이게 어렵구나.

그러니까 음악을 만드는게 이렇게 어려운건지 몰랐다.

노력해야겠다.

맨날 엄청 다운받아서 듣기만 했었는데.. 듣고 느끼는게 나의 음악생활이었는데...

만드는 건 또 완전히 다른 세계인거 같다.

으허억.

드럼비트 몇개 만드는것도 못하겠다.

근데 이 프로그램 또 엄청 신기한듯.

노래 불렀는데 뭔가 여러가지 효과가 있어서 목소리가 뭔가 원하는대로 나온다.

으흐흐흐흐흐 사실 컴퓨터가 다듬어준 내 목소리에 지금 좀 반해있다.

사실 노래도 아니고 그냥 뭐 '명함을 주는 친구는 진짜 친구가 아니야" 이런 거를 중얼거리고 있는데 좀 괜찮아보인다..ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

아.. 기술의 힘...

박명수씨가 자기 노래 컴퓨터가 다듬어 준다고 했었는데 뭔말인지 좀 알것 같다.

그런데 뭔가 오늘 하루만 이거 잡고 앞으로 안하지 않을까 싶다.

아니 노력해야겠다.

노력해서..

나도 한번 이런거 만들어 봐야겠다.

노래 주제는 이번 여름에 관한 걸로.

여름

Just can't get enough

2010-08-27T14:34:00.000+09:00

Just can't get enough

2010-08-27T14:11:00.000+09:00

1. 베드민턴과 테니스와 스쿼시

테니스가 제일 좋다.
공때릴때 소리가 좋다.
스쿼시도 소리가 좋다.
그런데 소리는 테니스공만큼 좋지 않다.
베드민턴도 좋다.
아무데서나 할 수 있다. 문제는 공이 자꾸 부서진다. 
Just can't get enough

2. 어제도 베드민턴공을 두개나 부수고서 아쉽게 집으로 향했다.
집에 돌아오는 길에 B를 만났다.
나는 어떤 말쌍?하게 입은 사람이 나를 쳐다보며 가길래 뭐지 했는데.
B였다.
B는 우리가 언제 만났었는지 년수를 손으로 세기 시작했다.
한손으로는 부족했다.
나는 그만하라고 했다.
B는 좋아보였다.
B는 이웃이었다. 그래서 시간이 나면 나중에 커피나 한잔 하자고 했다.
나는 B가 반가웠다.
그리고 다시 A를 생각했다.
그리고 B와 차를 한잔 해야겠다고 생각했다.

3. 
집에 왔다.
나는 나와 A와 B의 관계를 생각했다.
옛날에 셋이서 영화를 보러 간것도 생각했다. 
F에게 말했다. 나는 A를 얼마전에 만났고 오늘은 B를 만났는데 다시 B를 만나야 할지 모르겠다고.
F는 일을 열심히 해서 피곤하다. 베드민턴도 열심히 해서 피곤하다. So F didn't care.

나는 다시 생각했다.

나는 B가 싫었다. 그런데 갑자기 보니까 반가웠다. 그런데 다시 비를 만나야 하는지 모르겠다. 만나면 또 싫어질것 같기도 하고 그렇지만 어떻게 사는지 듣고 싶기는 하다.
엉클어진, A와 B와 나의 관계를 생각해본다.
머리속으로 삼각형을 그리며 각각의 인물 옆에 설명을 달아봤다. ex), (S who thinks she is L or B, B who didn't know he 'is' B. G who thinks he is S).

4. 
꿈에 비가 나왔다.
나는 산타크루즈 같은 곳에 있었고 그곳에서 얼굴책에 나는 여기에 있다고 했다. SD에 사는 또다른 B를 의식하며.
그러다가 또 거기서 어제 만난 B를 보았다.
아니 만났다.

5. I, We just can't get enough

poor me,poor you

2010-08-25T11:27:00.000+09:00

일기.

2010-08-23T15:40:00.000+09:00

1.
요즘에 자꾸 이 노래를 듣고 있다.

"
But she didn't understand,
she just smiled and held my hand.
Rent a flat above a shop,
cut your hair and get a job.
Smoke some fags and play some pool,
pretend you never went to school.
But still you'll never get it right,
cos when you're laid in bed at night,
watching roaches climb the wall,
if you call your Dad he could stop it all.

"

자꾸만... 내가.... 그리스에서 온 그녀처럼 행동하고 있는거같은 느낌이 든다.
요즘에.
그냥.
또 아닌거 같기도 하다.
난 또 common people 같기도 하고.
또 다시 그리스에서 온, 조각을 공부하는 그녀같기도 하고
음
또 아닌거 같기도 하고.

지랄.

2.
요즘엔 요리를 많이 한다.
많이라기 보다는 그냥 이게 좋기도 하고... 뭘 진짜 '한다'라는 느낌이 들기도 하고.. 그리고 싸기도 하고..
애호박을 썰때에는 정말 느낌이 좋다. 칼을 쥐고 조금만 힘을 주면 내가 쑥딱 하고 잘린다. 견고한 어떤 물건을 '절단'하는 느낌이 드는데, 그런 걸 나의 힘으로 컨트롤 할 수 있다는게 신기하기도 하고.
무엇보다도, 요리를 하면 확실히 밖에서 먹는 것 보다는 더 싸다.
요즘엔 딱히 재료를 맞추려고 노력하지 않고 있는 것만으로 요리를 하려고 하는데.
감자랑 멸치만 넣고 된장찌게를 만들기도 하고, 호박이랑 된장을 넣고 된장찌게를 만들기도 하는데 뭐 된장이 맛있어서 그런건데 먹으면서 정말 난 요리를 잘하는거 같다고 생각한다.

얼마전에는 살사를 만들었다. 토마토, 양파, 라임, 고수(실란트로) 만 있으면, (통조림 고추도 있으면 좋다. ) 살사를 만들 수 있다. 그리고 얼마 전에 사워크림도 만들었다. 그리고 오늘은 브뤼또를 해먹었다. 맛있었다.
난 오늘 또 토마토를 사러 가야지라고 생각했다.

개미처럼 일만하는 M이 오늘 "마늘에 미친' 식당에 가자고 했다. M은 고르곤졸라피자를 좋아하니까 그런데에 가고 싶은거 같은데.. 나는 거기에 가고 싶은지 모르겠다. 집에서 해먹으면 더 싼데, 거기에 가면 너무 비싸니까 그렇다. 그런데 또 일을 하는 M의 입장에서는 그정도 돈을 써서라도 조금 스트레스도 풀고싶을 것 같기도 하다. 돈을 버는 사람들은 돈을 쓰는게 조금 스트레스 푸는것 처럼 보인다. 아니 적어도 열심히 일하는 M은 그렇게 행동한다. 열심히 일한 당신, 돈써라, 막 이런거 처럼 돈을 쓸때도 자기가 열심히 일했으니까 이 정도는 쓸 수 있다는 정도의 합리화를 항상 거치는 거 같기도 하다.

3.
오늘은 뭐 검색하다가 그냥 글레스톤베리 사이트에 들어가게 되었는데 거기서 벌써 2011년 뭐 예약인가? 그런거 하고 있었다. 심심해서 나도 이런거나 해볼까 하고 들어갔는데 등록할때 집주소랑 전화번호 같은거까지 물어봤다. 그리고 사진도 올려야 된다. 사진은 왜 올리는지 모르겠지만 사진도 올렸다. 사진을 확인하고 24시간 이내로 메일을 주겠다고 한다. 한참동안 생각했는데 정말로 사진이 왜 필요한지 모르겠다.

come on, come on.

2010-08-22T14:17:00.000+09:00

so come on... come on.

2010-08-21T22:25:00.000+09:00

스키 충격

2010-08-21T22:24:00.000+09:00

1. 충격

스키풀셋을 사러 갔다가 부츠가 안맞아서...

그냥

왔다.

돈도 다 뽑아놨었는데.

두꺼운 양말도 아니었는데 앞부분이 작은 느낌이었으니까..

거기다가 종아리부분도 조금 작았다.(조금이 아니었나?) 파는 분께서 조금 당황 한거 같기도 하고.ㅋㅋㅋ

근데 뭔가 충격적이었다. 뭔가 큰 스키를 이고오는 상상을 했었는데... -_-

버스를 타고 오면서

이번 해에는 f와 같이 스키장에서 스키를 탈 수 있으면 좋겠다고 생각했다.

f는 나보다 다리근육이 좀 더 발달해서 스키를 잘 탈수 있을 것 같다.

그리고 또 f랑 같이 리프트 타고 농담따먹기 하면서 올라가고 싶다.

또

그냥 정상에 올라가서 스키타고 뜀박질 하면서 내려오고 싶다는 생각도 했다.

내려오면서 눈을 밟아주는 느낌 같은 걸...

다시 느껴보고 싶다.

지금은 여름이다.

조금만 움직여도

땀이 난다.

나의 삶의 낙은 여름엔 수영하는거고 겨울엔 스키타는건데.

그런데 나는 땀나게 내가 탈 스키와 부츠를 찾고 있고.

또 이러고 있으니까

내가 한심해보이기도 한다.

겨울은 아직 오지도 않았는데...

뭐 또 그렇게 삶의 낙이 없으면 그럴까 싶기도 하고.

그는 나와 함께 재생되지 않습니다

2010-08-20T22:40:00.000+09:00

E에게서 메일이 왔다.

메일이 올거라고는 예상했지만 그렇게 빨리 올지는 몰랐다.

나는 답장을 해주어야 하는 의무가 있다.

그게 어디에서 나오는 의무인지는 모르겠지만...

최소한으로는 그 의무를 E가 나에게 친절한 메일을 보냈기 때문이라는 점에서 찾아야 겠다.

나는 E가 쓰는 언어를 잘 모르기 때문에 그 언어로 메일을 보내는데 상당한 시간을 소비하다가

구글 트렌스레이터를 돌렸다.

이것저걱하다가 이 번역기는 좀 대단하면서 무식하기도 하고, 유쾌하다고 생각했다.

그는 나와 함께 재생되지 않습니다

라는 문장이 나왔는데.

음.... 느낌을 알것 같다.

함께 재생되지 않는 그....는

뭔가 나쁜놈이다.

ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

한편으로는 그가 같이 재생되지 않으면 '그와 함께 재생되지 않는' 나는 좀 슬퍼할것 같기도 하고.

ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

별 일

2010-08-20T22:28:00.000+09:00

친구와 혹은 친구를 만났다.

그는 친구인가?

나는 고민했었다.

아니 친구가 무엇인지 고민했었다.

그러니까 나는 그 아해를 가끔씩 생각했었고 우리는 친구라고 생각했었다.

그런데 그것들이 무너지는 순간, 혹은 그와 내가 친구라는 것이 나의 환상?이었다라는 현실을 대면했을 때 나는, 그 현실에 잘 대처하지 못한것 같다.

그리고 그에게 다시 연락해서 우리가 정말 친구인지를 확인해야겠다는 욕망을 자각했고, 그리고 그 욕망을 실현? 했다.

만났고, 별로 변한건 없었다.

나는 나만 비참? 한줄 알았는데 그 아해는 그만의 검은기운을 뿜어냈고...

지금 생각해보면

서로 자신의 검은기운을 뿜어내기만 한것 같다.

그리고 우리의 검은 이야기는 아마도 카페 점원이 제일 잘 먹고, 잘 토해내지 않았을까 싶다.(카페에는 나, 친구 그리고 점원 이렇게 셋이 있었는데 천천히 우리 셋은? 각자 다른 테이블에서 각자의 이야기를 경청했다)

그래도 난 우리의 대화는, 유쾌했다고 생각한다.

그는 이런 가사를 말해주었다.

장기하 노래인데, 정신건강에 좋은 노래라고 생각한다.

"니가 들으면 십중팔구

불쾌해질 얘기를 들려주마

오늘 밤 절대로 두다리

쭉뻗고 잠들진 못할거다

그게 뭐냐면

나는 별일 없이 산다

뭐 별다른 걱정 없다

나는 별일 없이 산다

이렇다 할 고민 없다"

우리의 대화를 생각해보면 우리는 서로 엇갈려가며 자기이야기를 하느라 바빴던거 같다.

아직도 친구는 뭔지 모르겠다.

그런데 사람? 친구를 만나는건 확실히 자기만족이다.

그리고 다시 확인한 것은 나는 너무 자의적이라는 거.

그래서 앞으로는 혼자 걸어야겠다.

묵묵히.

다시 좀 찾아야겠다.

I'm sure you've heard it before.

2010-08-18T09:38:00.000+09:00

Summertime

2010-08-17T22:43:00.000+09:00

어두운 집에만 있다가 밖에 나가서 광합성하니까 좋구나.
오늘 뭔가 뜨거운 햇살을 받으면서 여름이 이래서 좋다고 생각했다.
좋다.
살갖에 닿은 간지러운 태양, 들이 좋다.
약간은 건조하고, 산뜻한 그런 느낌들이 좋다.

Barney Doppelganger

2010-08-16T16:06:00.000+09:00

Taxi driver Barney.

Christopher Doppelganger from Estonia. Mr Doppelganger doesn't know where Estonia is located.

Hot dog vendor Barney who keeps scratching his armpit.

으헝헝

2010-08-16T15:31:00.000+09:00

바지 예쁘다. 사진은 뭔가 근육에 포인트를 주었지만 핫한 바지의 색깔에만 눈이가네.
상체보다는 하체를 중심으로... 찍었으면 더 예뻤을거 같다.

I'm not gonna crack

2010-08-15T18:09:00.000+09:00

i keep thinking of Blake.

2 SECONDS AIR TENT

2010-08-11T15:33:00.000+09:00

2 seconds air tent

2010-08-11T15:08:00.000+09:00

이런 텐트를 사야겠다고 생각했다. 이름은 2초만에 펴지는 텐트(two seconds air tent)인데 작게 접어서 배낭처럼 매고다닐 수 있는 텐트이다. 나는 텐트가 필요한가? 상상. 길게 뻗은 소나무 숲 사이 검고 축축한 땅에 텐트를 치고 얼굴만 밖으로 내밀어 책을 읽는 나를 상상해본다. 다른 상상. 애인과(애인은 사랑하는 사람과 다른 말처럼 느껴인다, 아니 다른 말이다) 나는 지퍼문을 잠그고 텐트안에 있는다. 텐트의 얇은 방수막이 우리가 있는 곳, 거기와 세상을 분리시켜준다. '우리'는 텐트안에 있고 그건 우리만의 공간이다.

위 사진은 내가 사고자 하는 2 seconds ii 사이즈인데 저 사람들 두명이 저런 공간에 누워있는 모습이 너무 좋아보인다.

다시 여러 웹사이트를 돌아다닌다. 나는 텐트가 필요한가? 필요하다기보다는 이 텐트를 소유하고 싶은게 내 마음이다. 이 텐트는 멋지다. 던지기만 하면 변신을 하듯이 쫙 펴지고 나는 이걸 접어서 어디든디 들고다닐 수 있을 것 같다. 이것을 가지고 있으면,,, 소유하고 있다는 상태 자체가 나의 상상들을 현실로 만들어줄것같다. 다시 여러 웹사이트를 돌아다닌다. 미국에서 40달러에 파는 2인용 텐트가 한국에서는 13만원한다. 그럼 또 아까워서 못살것 같다. 언제 다시 갈지 모르는 미국인데도, 이 텐트는 '미국에서 살 것'-목록에 들어갈 듯 싶다. 3달러에 파는 부코우스키의 책들처럼말이다.(참고로 배송비는 2달러정도 한다)

그럼 나는 언제 혼자 혹은 애인이랑 검은 숲에서 텐트를 칠 수 있을까? 지금.
지금 나는 텐트를 산다. 물론 저렇게 2초만에 펴지는 멋져보이는 텐트 말고, 좀 더 싼걸 사겠지. 그리고 기차를 타고 여기저기 가다가 숲에서 텐트를 친다. 그렇게 될 수 있을까? 결단력이 없다. 아. 돈도 없다. 내 돈도 아니다. 그들이 나에게 돈을 주었지만 그래도 그 돈들은, 내 소유가 아닌것처럼 느껴진다. 그러면 좀 멀리 생각해보자. 미국에 '텐트를 사러' 간다. 그리고 네셔널 파크 아무데서나 캠핑을 한다고 치자. 나는 돈을 벌어서 미국에 갔겠지? 생각한다. 돈을 벌어서 왜 미국에 갔을까? 휴가를 즐기러 갔을까? 그러니까 나는 매달 돈을 버는 사람이고 잠시 그 돈을 휴가라는 이름, 시간, 평화, 안식으로 교환하러 미국에 갔을까? 내 삻이 그렇게 비참하지는 않았으면 좋겠다. 음, 그러면, 도피하러 미국에 가서 캠핑을 하러 가는게 좋겠다. 휴가는 돌아와야 하는 것이지만 도피는 언제 돌아올지 혹은 돌아올지, 안돌아올지를 생각할 수 있으니까.

아 그러니까 요즘에는 돈이 뭔지 잘 모르겠다. ㅇㄴ가 물었다. 왜 직업학교로 가게되었냐고,,, 그래서 나는 돈을 벌고 싶다고 했다. 그런데 학생이 되는건 돈을 학교에 쳐박는 일이니까 돈을 버는 것과는 상반된 일이기도 하다. 돈을 벌고 싶으면, 지금, right now , 생산적인 일을 하고 있어야 하는데(생산적이라고 함은 몇시간의 노동을 하면 정말 나에게 몇푼이라도 줄 사람 혹은 기관을 찾아서 계약을 맺고 그 일을 하는 거...), 나는 방학을 '만끽'하며 집에 쳐박혀서 '멋진, 아 영어를 쓰자면 terrific하고 gorgeous 하고 awesome 한 텐트구경이나 하고 있는 것이다. 하여튼 나는 돈을 벌고 싶은데 왜 다시 학교를 찾았는지 모르겠고, 또 나의 소망은 꿈은 '돈을 벌고 싶어요' 인데 이렇게 돈이 모든걸 해결해줄것처럼 생각하는 나도 웃기다.

돈을 벌면 모든것으로 부터 독립할 수 있을 것처럼 생각하는데 반대로 모든것에 완전히 얽혀버려서 이리도, 저리도 빠져나올 수 없는 상태가 될 수도 있을 것 같다. 아마 그럴것 같다. 그런데도 지금은 돈을 벌고 싶다. 그냥 돈을 벌면 뭐든것이 해결될 것같다. 돈을 벌어서 Placebo 공연도 가고싶고(오늘이 예매일인데..뭐.... 그렇다), 애인이 좋아하는 치킨도 사주고, 때깔나는 텐트도 사고 싶다.

나는 앞으로 돈을 벌 수 있을까? 돈을 벌면 또다시 그런 안전하고 평온한, 두려움도 없고 불안함도 없는(적어도 돈에 대해서는) 그런 삶을 살면서 배반당했다고 생각하지 않을까 .그리고 어쩌면 반짝반짝한 눈으로 텐트를 구경'만' 하는 이 시절을 그리워 할것 같기도 하고.

친구가 자신이 돈을 잘 벌수 있다면 결혼을 하지 않아도 될것같다고 말했는데, 이해가 안가기도 하고 이해가 가기도 한다.

다시 텐트구경하러 가야겠다.

Lookshelves

2010-08-09T18:34:00.000+09:00

OMG!!!

고릴라걸이 3월인가? 4월인가? 하여튼 그때쯤 이 사이트를 소개해줬다.
lookshelves란 사이트는 website의 방문자들이 자신의 책장사진과 간단한 QnA를 올려서 이를 공유할 수 있게 한 사이트이다. 재미있어보여서 조금의 연출?을 한뒤에(사이트에서는 주의사항으로 연출을 하지 말것이라고 써있다) 사진과 대답을 적어 보냈다.

몇주를 기다려도 내 bookshelf 를 올려주지 않아서
걍 욕했다.

오늘 너무 심심해서
이거저거 누르다가 가봤는데.
올라왔다.
확인해보니 5월달에 올라왔네?

나의 책장이어요! ;)

p.s. 어설프게 보이는 세광피아노연습곡집은 내 책이 아닙니다. ㅋㅋㅋ

문화생활

2010-08-09T13:35:00.000+09:00

1. 토이스토리3(오늘 아침에 봄)

사실대로 말하자면 f가 길거리에서 산 불법dvd로 봄
내용은 장난감들을 가지고 놀던 앤디(주인)이 대학교에 가고, 토이들은 버려질?위기에 놓인다는 것.
영화를 보면서 장난감들과 주인과의 애착관계가 가장 눈에 거슬렸다. 흠. 거슬리기보다는 그런 애정결핍들이 뭔가 나에게는 강조되어서 나타났다. 그건 마치 부모와 자식의 관계같아 보였다. 그러니까 장난감들은 부모같았다. 장난감들은 주인인 Andy가 자신들을 잘 가지고 놀던 과거를 회상하면서, '살고있다'.
앤디의 관심을 끌기 위해서 주인의 핸드폰을 훔치고, 그렇게 해서라도 주인이 자기들을 다시 한번 보고, 보살펴주지는 않을까 하는 헛된 희망을 가지고 있는 부분은 정말 눈물겨웠다.

앤디. 넌 잘 컷구나. 좀 귀여웠다.

앤디가 마지막에 차를 타고 떠날때 좀 슬펐다. 그냥 이 생각 저 생각 들었다. 재는 집을 떠나 대학, 혹은 새로운 도시로 가는구나. 저 아해는 어떻게 살까? 시험을 보고 펍에 가고, 모 가끔씩 high해지는 그런 전형적으로 '보여지는' 미쿸대학생으로 살까? 뭔 생각을 하고 살까, 저 아해도 조금 더 늙어서 몰기지 막 이런거 고민하고 살까 싶었다. 걍 혼자 상상의 나래를 폈긔.

2. 인셉션(아마 8월 5일에 봄)
태양을 피하여 시원한 영화관으로 갔다. 영화를 봤다. 뭐 사람들이 엄청 열광하는 이유를 모르겠긔. 엄청 과장된 헐리웃영화같았다. 과장됬다라는 수식어는 굳이 헐리웃영화 앞에 쓰지 않아도 될 것 같다. 디카프리오의 탱탱한 엉덩이도 잘 볼 수 없었다. 엘렌페이지는 그냥 그영화에 끼인 엑스트라???(는 좀 오버지만..anyway) 같아보였다.
하여튼 영화관은 시원했다.(사실 조금 추웠다)

3. taking Woodstock(yesterday)
지금 한쿡에서 상영중인데... 이건 다운받아봤다.
이안영화라서 조금 기대했다.
근데 이 영화는 좀 그냥 그랬다.
주인공 엘리엇이 락페를 개최하게 되고 그 과정에서 가족과 대면하게 되어 자아를 발견하게 된다는, 그래서 결국 샌프란시스코로 가게된다는 뻔한 스토리는 별로 감동적이지 않았다.
보수적인 마을사람들과 히피들과 대립하게 될거라는 설정도 뻔했고.
꽃을 꽂고, 춤을추며, weeds를 하면서 돌아댕기는 해피해피해보이는 히피히피들도 뻔했다.
나 행복해요 하면서 돌아다니는 히피들이 뭔가 과장되 보였다.
끝나고 나서 쓰레기로 가득찬 목장 장면과 그걸 치우는 사람들도 뻔했다.
난 옛날에 이런거 보면 좋아좋아 했는데 이런거 보니까 또 그냥 그래보였다. 늙어서 그런가? 모르겠다.
Free food, Food comes from the God. 이런거는 좀 좋아보였다. Feminist club?? 같은 것도 조금 좋아보였다.
그래도 뭔가 재네들이 난리치는걸 보면서 그시대랑, '나'는 뭔가 detached 된거 같은.. 그런 느낌이다.
난 힘도 없긔.

4. anti christ(지산 가기 전에)
Chaos reigns.

지산가기 전날인가? 토렌츠님의 도움을 받아서...
봤다.
솔직히 말하면 나의 종교적이고 감정적인 친구 O가 좋다고 해서 봤다.
또
솔직히 말하면 난 영화볼때 좀 serious 했다.
지금보면 여우가 말하는 chaos reigns도 좀 웃기만 볼때는 뭔가 종교적인 믿음을 기반으로 하여 심각하게 영화를 받아들였다. 또 솔직히 말하면 보다가 대사까지 받아 적었다.

W: The kind of nature that causes people to do evil things against women.

that's exactly who i am.

That kind of nature interested me a lot when i was up here.

That kind of nature was the subject to my thesis.

But you shouldn't underestimate Eden.

M: what did Eden do?

W: I discovered something else in my material than i expected.

If human nature is evil, then that goes as well for the nature of….

M: of the women?

M: female nature?

W: the nature of all the sisters.

Women do not control their own bodies. Nature does.

M: the literature that you used in your research was about evil things committed against women.

Butyou read it as proof of the evil of women? you were supposed to becritical of those texts, that was your thesis, instead you areembracing it.

그리고 솔직히 말하자면(왜 자꾸 솔직히 말하는 것을 의식해야 하는지 모르겠다), 조금 멋졌던 장면이 많았다. 그리고 솔직히 말하면 좀 천재같았다. 이 영화는 징그러운 만큼 또 아름다웠다. 남자가 공구(펜치?)를 찾는 장면도 좀 좋았고, 남자가 까마귀굴?에 들어갔을 때 샬롯이 미친듯이 땅을 치는 것도 좀 좋았고, 나무뿌리에서 섹스를 할때 뿌리 사이사이로 나오는 손들도 아름다웠다.

그런데 보면 볼 수록 감독은 엄청 여자를 두려워한다고 생각되었고 위에 적었던 좀 추상적인 대사들은 곱씹어볼수록 개똥같았다. 그래도 nature이 인간을 덮고, 수많은 여자들이 남자를, 숲을 덮어 쌓는 장면, 그런 남성? 혹은 감독의 불안함들은 뭔가 반대로 '여성'의 입장에서 카타르시스적이라고나 할까? 두려워하는 남자, 그리고 시종일관 이성적이고 차가움으로 세상을 '대응'해나가는 남자가 가엽기도 했고...

리뷰들을 찾아보다가 제일 공감되는 건 Julie Bindel, 이 언닌 좀 멋지게 말하는거 같다.

Watching this film was like having bad sex with someone you loathe –a hideous combination of sheer boredom and disgust. I hated it, and Ihate the director for making it. So, Von Trier was depressed a whileback, had nightmares and decided to write the script of this atrocityas a form of therapy. Couldn't he have kept it to himself?

Nodoubt this monstrous creation will be inflicted on film studiesstudents in years to come. Their tutors will ask them what it "means",prompting some to look at signifiers and symbolism of female sexualityas punishment, and of the torture-porn genre as a site of maleresistance to female emancipation.

....

5. in treatment
season1 ep40

내가 얼마나 자의적으로 생각하는지. 다시 생각하게 됨

6. 하 아 멧유어마더
재미있는데
나는
아직도 쿨하지 못하게
백인은 백인끼리 잘먹고 잘사는구나 생각한다.
뭐 꼭 이런 이야기를 60년대 사람처럼 하는 나는 쿨하지 못한걸(까?) 나도 안다.
꼭 백인이라고 지칭해야 하는지도 잘 모르겠다.
그네들도 '잘먹고' '잘살지'는 않는다.
그래도, 뭔가 그 다섯명은 전형적인 코카시언이고,
테드나 바니도 가끔씩 핫한 일본인이나, 잘 빠진 흑인여자를 사귀지만
뭐 그건 가끔이고.
하여튼 그게 문제가 아니라(사실 뭐가 문제' 인건지 모르겠지만) (이걸 문제로 받아들여야 하는지 모르겠지만)
그냥 너무 전형적인, 전형적이니까 백인인 뉴요커들을 보여주는데에 있어서 나는 조금 심통이 나있고 뭐 그런거다.

차라리 it's always sunny in philadelphia 처럼 흑인친구 사귀러 대학에 놀러 가는 백인 jerks들이 더 편해보인다.
나는 아직도 정치적 올바름 뭐 이런걸 생각하고 있는건지..

작년 소문으로는 season 6 까지 간다고 했는데 새로운 소문으로는 season 8까지 계약되어있다구 하네.

꿈

2010-08-09T12:38:00.000+09:00

꿈에서
담배를 피웠다.
담배 한갑을 샀다.
그리고 계속 줄담배를 피웠다.
좋았다.
주머니에서 계속 담배가 나왔다.
한개 한개가 마지막이라고 생각했는데.
계속 피웠다.
담배재가 잘 떨어지지 않아서
손으로 툭툭 쳐야했다.

Neither here nor there

2010-08-07T14:12:00.000+09:00

Life after god

2010-08-07T13:40:00.000+09:00

Douglas Coupland.

...

2010-08-07T13:12:00.000+09:00

1.
나의 휴가가 있었고
그의 휴가가 있었다.
나의 휴가는 재미있었고
그의 휴가동안 나는 그의 집에 갖혀서 어쩔줄 몰라했다.
그의 휴가동안에는 '가족'이라는 이름으로 묶여서 집에 처박혀있었는데,
좋지 않았다.
휴가동안 생각한 것은 나는 절대로 '가정'을 꾸리지 않아야 겠다는 것이다.

2.나의 휴가는 짧은 기간동안 지산에 다녀오는 것이었다.
행복했다.
정말 행복했다.
맥주는 시원했다.
단점이라면 조금 비싸고 김이 금방 빠져버리는 것이지만 술에 약한 나에게 밀러정도의 부드러운, 알콜도수가 약한 맥주는 정말 적당했다.

8시 30분까지 오라고 했던 그들은 청담동에서 친구차를 타러간다고 하고, 그외의 차있는 친구가 없는 우리는 오리역에서 만나기로 했는데, 나는 그들을 오리역에서 1시간정도 기다렸다. 그래도 괜찮았다.
버스기사아저씨는 길을 잘 몰랐고 앞에있던 아이폰을 가진 여자는 내려서 택시를 타느니, 차번호를 외워서 신고를 하느니, 등등 말이 많았다. 그래도 괜찮았다.
소심한? 나는 침낭속에 과자들을 숨켰다. 똘똘 만 침낭은 거대했고 무거웠다. 게이트로 들어가서 짐검사를 하려고 줄을 섰는데 옆의 외국인은 큰 박스 두게에 코스트코 베이글, 멕주등 을 어깨에 이고 있었다. '우리는?' 게이트를 잘 통과하였다.
텐트렌탈쿠폰을 안가지고 왔다. 나는 아직도 머리속에 쿠폰을 가방에 넣는 '장면?'이 선한데, 쿠폰은 없었다. 내 신분증을 가지고 있던 N과 S는 애를 먹었고 나는 N에게 아이폰으로 메일주소와 주민번호를 가르쳐주었으나 이미지업로드가 되지 않았고 그들을 불쌍히 여기던? 랜탈업체는 텐트를 인도해주었다.
처음에 텐트를 치려던 곳은 발이 푹푹빠지는 진흙탕이었다. 자리를 찾다가 개미때에게 물리기도 하고 어떻게 어떻게 해서 자리를 찾았는데 그 자리를 먼저 맞아두었다는 옆 사람들과 약간의 갈등이 있었다. 생각했던것처럼 모두 해피해피한 사람들이 해피해피하게 지낼 수 는 없는 그런 락페였다. 우리가 텐트를 치려던 곳에 '존레논의 이메진'이라는 티셔츠를 입고있던 남자분은 우리가 텐트를 치면, 자신이 의자에 앉아서 하늘을 볼수 없다고 하였고 옆 텐트의 여자분들도 바람이 들어오지 않기 때문에 텐트를 치면 불편할 거라고 했다.
그래도 우리는 쳤다.

이렇게 쓰다보니 귀찮다.
하여튼
맥주는 시원했고, 더웠지만, 즐거웠다.
행복했다.

3.
나는 재미있게 뛰면서 놀았는데.
간접적으로 들은 이야기는, W가 S에게 내가 외국인처럼 논다고 했다.
(W뿐만 아니라 같이 클럽에 갔던 H도 S에게 비슷한 이야기를 했다.S는 그런 이야기를 두번이나 들은건데, 어떤 생각을 할지 궁금하다.)

나는 외국인처럼 노는게 어떤건지 잘 모르겠고
그런 시선이 좀 불편한데
또 그들은 내가 뭔가 다르다고 생각했으니까 외국인처럼이라는 형용사를 붙였을거라고 생각한다.
그런데 난 정말 모르겠다.
뭐가 외국인처럼 노는거고 뭐가 '한국인'처럼 노는건지.
진짜 모르겠다.
너무 방방뛰어서 그런가? 생각했는데.
방방뛰는사람들은 너무나 많았고, 그들은 외국인처럼 보이지 않았긔.
아니면 춤을 너무 예쁘게 추지 않아서 그런걸까?도 생각해봤다. 걍 아무렇게나 추는 춤때문에?
아, 난 왜 이런거에 집착하는 걸까.

4.
나는 알았다. 지산에서 A를 볼거라고. 그러니까 그냥 느낌으로 A가 이 어딘가에 있을 거라고 생각했고, A를 만났다. 별로 놀랍지는 않았다. 내가 먼저 인사했다. A는 애인이랑 있었고, 나는 밤에 선글라스를 끼고 있었다. A는 너도 여기에 왔냐고 했다. 너'도'는 뭐지? A와 나는 바이바이라는 인사도 안한거 같고 그냥 그렇게 헤어졌다. A에게 문자가 왔다. 별말 없이 문자로 바이바이했다.
A와 나는 항상 이렇다.
나는 A에게 뭘 원하는 것일까?
나는 A에게 다시 소식을 듣기를 원하는 거 같다.
그런데 먼저 다가가기가 두렵기도 하다.
잘 모르겠다.

5.
답답하다.

꿈에

2010-08-04T12:53:00.000+09:00

꿈에서
담배를 피웠다.
좋았다.
공기를 빨아들이자 담배끝이 붉게 타들어갔다.
내쉬고.
빨아들였다.
내쉬고
다시 빨아들었다.
담배가 짧아졌다.
평온했다.

Nevertheless...

2010-08-02T23:39:00.000+09:00

This is a tightly planned little house. He often feels protected by its smallness; there is hardly room enough here to feel lonely.
Nevertheless...
Think of two people, living toghether day after day, year after year, in this small space, standing elbow to elbow cooking at the same small stove, squeezing past each other on the narrow stairs, shaving in front of the same bathroom mirror, constantly jogging, jostling, bumping against each other's bodies by mistake or on purpose, sensually, aggressively, awkwardly, impatiently, in rage or in love-think what deep thought invisible tracks they must leave, everywhere, behind them! The doorway into the kitchen has been built too narrow. Two people in a hurry, with plates of food in their hands,a re apt to keep colliding here. and it is here, nearly eveymorning, that George, having reached the bottom of the stairs, has this sensation of suddenly finding himself on an abrupt, brutally broken off, jagged edge-as though the tyrack has disappeared down a landslide. It is here that he stops short and knows, with a sick newness, almost as though it were for the first time: Jim is dead. Is dead.

Christopher Isherwood.

In treatment

2010-08-02T23:14:00.000+09:00

1.
작년에 In treatment를 보기 시작했다. HBO에서 나온거라 믿음이 있었다. 중년의, 약간은 지쳐보이는 Paul은 자신의 집이자 사무실에서 환자들과 상담을 한다. 기존의 드라마들과는 스토리의 전개가 달라서 익숙하지는 않았다. 그러니까 이건 다수의 캐릭터가 엮어나가는 상황극이 아니라 상담가 Paul과 환자들간의 duologue로 극을 전개해나간다.
ep1: Laura-week one
ep2: Alex-week one
ep3: Sopie-week one
ep4: Amy and Jake-week one

4회까지 보다가 흥미를 잃었다. Laura, Alex, Sopie, Amy and Jake 이후에도 Thom, Kelly, Neil, Oskar, Brian 등등의 알 수 없는, 별로 알고싶지도 않은 수많은 환자들이 Paul을 찾아올 것이라고 생각했기 때문이다. 잘못이었다. 내가 theraphy에 대해서 기초지식도 없었나보다. 1회성 상담이라니.. -_-

2.
O가 In treatment를 추천해주어서 다시 보기 시작하였다. 지금 season1을 끝내가는데, 이 드라마를 보는 과정은 마치 내가 treatment를 받고있다는 느낌을 준다. 화가 어디서 나오고, 왜 슬퍼하고, 어떠한 동기가 내재되어있는지... 내 감정들을 계속해서 환기하게 된다.
이걸 보면서 O가 해준말들이 기억난다. 나에게 있어서는 일종의 테라피와도 같은 그 대화였다고 생각한다. O에 대한 기억중에 하나는 아마 O가 거의 처음으로 나의 '감정'을 직설적으로 표현하도록 이끌어주었던 기억이다. 나와 O와 B는 같이 살고 있었고 B는 틈만나면 나와 O에게 큰소리로 소리를쳤다. 나와 O는 같이 집을 나왔고 배를 타고가면서 B를 욕했다. 나는 B와 얘기하고 싶지 않다고 했고 O는 B가 두렵냐고 나에게 물었다. 나는 여러 감정이 교차하였다. 말을 흐리면서 두려운건 아니고 B가 싫으니까 이야기하지않겠다고 하였다. O는 자신은 두렵다고 했다. O는 자신에게 윽박지르는 B가 두려워서, 그래서 B와 이야기하지 않는다고 하였고 나에게 두려워하는 것을 부끄러워할 필요가 없다고 하였다.
나는 B가 두려웠"었"다. 두려운지 몰랐지만 두려웠었다고 생각한다.

3.

내가 In treatment를 초반에 그만봤던 것은 ep4 까지만 봤었기 때문이라고 생각한다. 매주마다 환자들이 와서 자신의 이야기를 풀어내고 더 나아가 ep5부터는 Paul 역시 자신의 지인인, 은퇴한 상담가, Gina에게 찾아가 자신의 환자들이 얼마나 자신을 괴롭게 하는지, 환자와의 관계를 어떻게 설정해야 하는지, 소원해진 아내와 어떻게 지내야 하는지에 대해서 이야기한다. 나는 Gina의 간결하고 강하면서도 깨끗한 목소리가 너무나 맘에 든다. 그녀가 하는 말들도 계속해서 음미해본다.

4.
Gina: You wanna be desired. People wanna be desired.
/
Paul: We unconsciously repeat patterns that we have witnessed in childhood.

Me gustas tu

2010-07-27T23:49:00.000+09:00

drama+tic

2010-07-23T11:55:00.000+09:00

J에게 큰돈을 쥐어준 H대 교수(기업체도 하나 가지고 있어서 그런지 J는 그를 사장님이라고 부른다)와 굳이 J를 집에 데려다주겠다던 교수의 젊은 애인. 사장님이 사준 BMW에서 '사장님'의 애인은 'J'를 건드리고 J는 그 사장님이 마피아가 아닐까 하며 이건 자신을 향한 일종의 테스트라는 생각을 한다.
그래도 그녀는 핫핫했다고.

사촌의 아내랑 결혼한 큰형은 이혼을 하겠다고 하고, 아버지는 자꾸 깜빡깜빡하니까 둘째형은 유산이야기를하고, 그래서 일단 이 도시를 떠난다고 하였다. 이 도시를 떠나서 아버지의 아들 딸들(3명의 와이프와 옛애인과의 사이에서 나온 아들-어느날 이 분은 문을 두드렸다. 똑똑똑. 그리고 말했다. 내가 당신의 아들이에요.-J 는 그렇게 자신의 가족사를 드라마틱하게 이야기하였다. ) 과 함께 늙은이의 돈에대한 이야기를 잠시나마 잠재우고 싶다고.

J는 어느날 시동생?으로부터 허름한 가방을 소포로 받았다. 그 가방은 못봐줄정도로 볼품없었고 안에는 신문지가 가득했는데 신문지 안에는 맥북프로가 있었다고 한다. F와 J는 그들이 얼마나 사과를 좋아하는지에 대해 이야기를 하였고 나는 F가 사과를 먹기전에 반짝반짝 빛나도록 광을 내는 습관을 말해주었다. J는 자신의 사과를 발로차고다닌다고 했다. 그래서 밑에는 스크레치가 많고 겉은 멀쩡하다고 했다. 그리고 그 맥북이 자기자신과 같다고 했다. 겉으로는 멀쩡해보이는데 속은 상처가 많은 사과.... J가, 스크레치라고 말하지 않고 분명히 '상처'라고 말 한것을 나는 기억한다.

문학의 반은 그것에 관한 것이다.

2010-07-20T08:03:00.000+09:00

크로누스와 하모니의 결혼. 부자연스럽다. 모든 좋은 말을 다 벗겨 내고 보면, 바로 그것을 처벌하려고 위원회가 열렸던 것이다. 그의 삶의 방식에 대한 재판. 부자연스러운 행위에 대해, 늙은 씨, 피곤해진 씨, 생기 없는 씨를 뿌린 것에 대해. 자연에 반한것(contra naturam). 늙은 남자가 젊은 여자를 탐내면, 종족의 미래는 어떻게 될 것인가? 그것이 고발의 밑바닥에 깔린 것이었다. 문학의 반은 그것에 관한 것이다. 종족을 위하여, 나이든 남자들의 무게에서 탈출하려고 몸부림치는 젊은 여자들.

그는 한숨을 쉰다. 감각적인 음악에 뭍혀, 나몰라라, 서로를 껴안고 있는 젊은 사람들. 이곳은 나이든 남자들을 위한 나라가 아니다. 그는 한숨을 쉬며 많은 시간을 보내는것처럼 보인다. 회한. 회한의 음조를 탄 외출.

J.M Coetzee

burned, burnt.

E

2010-07-19T23:51:00.000+09:00

E를 만났다.
1.
E는 자신과 자신의 애인에 대해서 이야기했다.
나는 E와 E의 애인과의 관계를 어떻게 풀어나갈지 몰라서 당황했다.
언제선가부터 나는 갑과 을과 병이 모이면 갑이 갑의 애인에 대해 이야기 하고 을이 을의 애인을 이야기 하고 병이 병의 애인에 대해 이야기를 하는 그런 '상황'을 싫어하게되었다.
나는 E가 착한 아이라는 걸 알지만 E가 E의 애인과의 관계에 대해서 이야기 할때 '정보'가 주어지지 않은 상태에서 어떻게 그 이야기를 풀어나가야 할지 고민하였다.
나는 더이상 타인과 타인들의 관계에 대해서 '말'할 수 있는 위치에 있지 않는것처럼 느낀다.
나는 그 역할? 을 수행해야 하는가?
모르겠다.

2.
E 는 소통을 하고 싶어하지만 소통의 방법을 모르는 자기 동아리들의 NERDs들에 대해서 이야기했다.
그러니까 그들은 찌질한 머저리가 아니라 머저리들로 불리는 하나의 그룹이였다.(그리고 같은 동아리에 속한 같은 부류의 사람들이었다)
E가 묘사하는 그 그룹의 한 사람은 국가고시를 앞에두고 맨날 드라마에 빠져서 현실을 회피한다고 하였는데 그게 꼭 나를 묘사하는 말 같았다.
ㅋ
ㅋ
ㅋ

3. 식당에서 나올때 나와 E는 J의 애인을 보았고 우리는 그녀에게 인사했다.

Flying Eric.

2010-07-16T10:20:00.000+09:00

You smell like the ocean in winter
I'm smelling your memories.

-liked the true blood version 9 crimes by Damian rice.

B

2010-07-16T00:41:00.000+09:00

B
나는 B를 사랑한다.
나는 B에게 빠져있다. B는 나를 모른다. 나는 B를 만질 수 없다. 잡히지 않는다. 빠르니까.

어제 만난 L과 B에 대해 얘기를 했는데 L은 B를 잡기는 커녕 발로 뻥차버리는것같은 개소리를 하고 있었다.
L은 B가 '정착'하지 못하면서 계속해서 '계약'을 맺는 상황을 '노말'하지 못하다고 했다.
그 순환을 '악'순환이라고 보는건지, 거기서 갑자기 멜빌의 "I would prefer not to"이야기가 나왔다.
심지어 B가 B의 관계들을 내팽겨치고 '도망'가는 것을 보고 '내팽겨쳐진' 그네들을 걱정하고, 의무를 져버린 B를 나무랐다.
반박을 한다면 "내팽겨져진 그네들은 그렇게 약하지 않고, B에겐 그러한 의무가 있었나 싶고" 그렇다.
B는 따뜻한 사람이다. 다가가본적이 없지만 나는 안다.
그런데 L은 모른다.

3,4,년 전, 나와 L의 대화는 서로 반박의 연속이었다. 딱하 반박할 대상이 없었지만 L의 태도에 대한 '반박', 그리고 거기에 대한 반박, 반박 반박 이었었으나, 어제는 반박 대신 친절한 설명을 해주었고 친절한 설명을 해주는 나를 보고 L은 내가 변했다고 했지만 그러한 코멘트에 '반박'을 하면서 변한건 너라고 덧붙여주었다. (나도 내가 조금은 변했다고 생각한다) 나는 L과 재미있었지만 계속해서 '설명'해야 하는 혹은 나를 '정당화'해야 하는 상황들을 견디기 힘들다고 생각하였다. L은 사탕을 훔치는 아해의 행위를 절도라고 이해하였고 말하였고 나는 그 행위에 포함된 달콤함과 짜릿함을 이해하지 못하는, 그렇게 정당화하는 나를 이해하지 못하는 L이 멍청하다고 생각했다. L이 그렇게 이해한 이유를 생각해보았는데, 오늘, 그건 L이 내가 생각하는 것보다 나를 크게 생각하고 있기 때문이지 않을까?

그리고 오늘 다시 어제했던 대화들을 살펴보면서 이렇게 L을 부정적으로 묘사?하는 내가 나쁘다고 생각한다. 난 원래 쫌 이런거 같기도 하긔.

Gaga hello kitty version

2010-07-16T00:06:00.000+09:00

No wonder, and cute! :)
일본망가 눈동자가 잘어울리는구려

do not forget this.

2010-07-10T01:13:00.000+09:00

이런느낌

2010-06-26T22:02:00.000+09:00

그냥 이런느낌.

옛날부터 계속 뇌를 스치고 지나갔던 이런 느낌.

습기많은

조금 어두운

풀냄새가 나는

그런곳.

앉아서, 누워서.

이렇게.

다 싫다.

2010-06-25T11:00:00.000+09:00

내 주변에 있는 사람들이 다 싫다.
싫다.
증오한다.
그리고 제일 싫은건 나다.
내가 그들을 싫어하는건 내 욕망을 그들한테 투사하지 못하니까 그런거 같다.
서울이 싫다.
싫다.

집앞에 럭셔리한 카페가 생겼다.
유리창으로 보이는 그사람들은 예쁘게 커피를 마시고 있었는데 존나 토나왔다.
싫었다.
우후죽순으로 생기는 카페도 싫다.
싫다
싫다.

비엘티 샌드위치를 먹어야 겠다고 생각해서 B, L, T를 샀다. 빵도.
재료값은 만원정도인데 이 재료로 10인분은 나온다고 생각한다.
콜라를 샀다.

Check local listings Ho Ho Ho !:-)

2010-06-24T19:49:00.001+09:00

지난 달 메르뚤리가 아케이드파이어보러간다고 fb에 자랑을 "떡칠"해놨었는데 난 그게 늬믜늬믜 부러워서 답글로 떡칠을 도와줬긔.

얘네는 세계 곳곳을 돌아댕기는데,,, 핀란드에서 메디슨 스퀘어가든으로 이렇게 왔다갔다 하시지만 아시아에는 올 생각이 없는가븨.

Driving

2010-06-24T19:49:00.000+09:00

오직 그 사악한 납세자들

2010-06-23T19:20:00.000+09:00

하지만 그의 일ㅇ르 다시 생각해 보면서 나는 혹시 내가 그의 추진중인 일을 비판하는 듯한 기색을 보이지 않음으로써 나 자신이 어떤 위험에 처하게 되지 않을지, 혹은 내가 일종의 공모자가 되는 것이 아닌지 등을 나 스스로에게 묻지 않을 수 없었다. 그를 심지어 고발해야 하는 것이 아닌가라는 생각도 해보았다. 인륜에 대해서는 다른 모든 사람들과 마찬가지로 나 역시 털끝만큼도 관심이 없었다. 그 문제에 있어서 내가 무슨 일을 할 수 있겠는가? 하지만 범죄자가 발생하면, 오직 그 사악한 납세자들의 흥미를 돋우기 위하여, 사법은 온갖 추잡한 이야기들을 들추어내면서 아니꼽게 군다. 그렇게 되면 빠져나올 길이 없다. 이미 그러한 경우를 나는 수없이 목격했다. 기왕 처량한 신세라면 신문들마다 고주알미주알 까발려 놓는 그 처량함보다는 아무 소란피우지 않는 처량함을 택하고 싶었다.

쎌린느

타이 어부바지입기

2010-06-21T01:02:00.000+09:00

이런느낌? 옛날에 친구가 빌려줘서 입었었는데 늬믜늬믜 좋았음.
동생보고 사오라고 해야겠다.
이걸 입고 지산이나 펜타포트에 가서 뛰어놀아야겠다.
;)
이건 조금 더 친절한 사이트 위키의 하우투웨어피셔맨펜츠

http://www.mediatinker.com/blog/archives/cat_tutorials.html
이 블로그에서 thai 라고 검색하면 만드는 법까지 있다. 시간도 많은데 만들어볼까나?

Miss misery

2010-06-18T14:51:00.000+09:00

I just thought I should or need to watch this scene.
Many thigns passed by and by and by and by.
hope people wouldn't get tired of being tired.

++++++++++

Come on IN-TRUE BLOOD

2010-06-16T22:14:00.000+09:00

season 3 1. 보는중.

다시 돌아왔다.
시즌 3
이제 한동안 금요일을 계속 기다리겠군. ;)
역시나 트루블러드의 확확 꺾기는 뼈소리와 피들 그리고 땀에 젖은 몸들. 그리고 그런것들을 표현해내는 연출력은 최고이심.
나는 라파엣이 수키를 쑥이라고 부를때 너무 좋다.
이번 시즌에서의 관계 핵심은 빌과 샘? 샘이 빌의 피를 마셨기 때문에 자꾸 빌과 이상야릇한 꿈을 꾸네.. 이전에 수키도 에릭이랑 그랬었는데..ㅋㅋ

하여튼!!!!
잘 돌아왔어! :)

사진 설명: 빌이 사라졌고, 수키는 빌을 찾으려고 여기저기 돌아다닌다. 빌은 피를 먹으려는 민간인(not vampire)에게 납치되었다고 차에서 빠져나와 흙안으로 도망간 상태.

She spoke words that would melt in your hands

2010-06-15T01:08:00.000+09:00

She spoke words that would melt in your hands.

오늘의 일기

2010-06-15T00:27:00.000+09:00

주제: 학교가 좋아졌다.

학교가 좋아졌다.

이유:

1.시험이 이번주에 끝난다. 그러니까 학교랑 잠시동안 바이바이 할 수 있다. 난 잔정이 많은 사람이라서 헤어지려고 할때 좀 좋아지는 그런 사람이니까.

2. 여기는 이전의 학교보다 느낌은 더 다양하고 좀더 상업적이며 더욱 정치적이다. 특히 공짜잡지가 정말 쏟아져나오는데 뭔가 이전학교가 구석에 있어서 그런건지 몰라도 정말 핫핫핫 한 글들도 많다. 비교를 하자면, '우리는 좀 쿨하면서도 핫하지 으흐흐' 이런느낌? 동시에 폼잡는 글들도 많고 시리어스한 척하는 글 혹은 시리어스한 글도 많으니까 전체적으로 보면 더 다양한 느낌.

상업적이라는건 뭐 밥값이 비싸기 때문에, 그리고 정치적인건 쏟아져오는 글들과 피씨들...때문에 그냥 그렇게 '느끼'는 거..

3. 오늘 엘레베이터 앞에서 ㅅㄱ 닮은 분이 책을 들어주었다 뭔가 얼굴도 비슷하고 느낌도 비슷하고 키와 마른정도도 ㅅㄱ랑 비슷해서 혼자 ㅇㅎㅎ 했었는데. 하여튼. 그랬다.

결론: 학교가 좀 좋아졌다(수미상관)

MIKA

2010-06-08T01:24:00.000+09:00

미카 또 공연한단다.
케이블 보다가 티켓이벤트하길래 안하던 트윗까지 가서 아부성 글 썼음.
10명 뽑는데.. 뭔가 그렇게 트윗와서 광고하라고 하는 이벤트기획도 좀 그렇고.
그렇다고 그렇게 아부잘하는 나도 그렇고.
에고.

Do turn cold

2010-06-05T12:03:00.000+09:00

실수였다.

2010-06-02T21:30:00.000+09:00

나는 ㅅ을 어떻게 대해야 할 지 모르겠다.

A와 전화를 하고 있을 때 ㅅ을 만났고 반가운 나머지 나는 A와의 전화를 급마무리하고 ㅅ에게 '안녕'이라 말했다.(나의 실수였다)
ㅅ는 나보고 산책하는 거냐며 물었고 나는 ㅅ과 오랜만에 이야기를 나눌겸 그냥 걷기 시작했다. ㅅ가 애초에 나랑 걷자고 했을 때 초점은 내가 아니라 혹시나 마주칠 줄 모르는 그남들이었다. 학교 주변을 돌면서 자기가 최근에 만났던 이그저남자들을 말하기 시작했고 자꾸 그녀는 마주치는 남자들에 대해 이야기를 했다. 나는 잠시 내가, 남자레이더를 발산하는 ㅅ의 가방에 달린 플라스틱 브로치 같다는 생각을 잠시 하는 동안 ㅅ은 또다시 초록색티입은 남자애를 가리켰다.
나 혹은 ㅅ, 그리고 우리의 관계에 대하여 이야기가 시작하려는 순간 항상 남자1, 남자2, 남자3이 나타났고 그녀는 그남들에 대한 이야기를 하면서 쾌락을 맛보았다.

나는 ㅅ이 싫었다.
그리고 ㅅ이 조금은 가여웠다.
그래도 ㅅ이 싫다.
아.

ㅅ의 극도의 이성애주의, 애정결핍이 짜증났다.

어제 질엉과 생각한 나의 이상형.

2010-06-02T21:21:00.000+09:00

1. 단발머리

2. 파이스트를 좋아하는 사람

3... 앞으로 생각하겠음.

Glee-episode 20;Lady gaga

2010-05-27T22:48:00.000+09:00

글리에 관심이 끊긴지 오래이지만
가가를 한다길래.... 다운받아서 봤는데.
즐거웠다. ;)

p.s. 가가는 가사를 정말 잘쓴다.

Everybody's got to learn sometime.

2010-05-23T23:37:00.000+09:00

너의 햇살에 가끔씩 구토증을 느낄지도 모른다고 생각했었어.
너는 어둠을 모르는 태양같아서 가끔식 나는 너를 막는 무언가가 있어서 어둠속에 숨을 수 있으면 좋겠다고 생각했어. 그런데 그 어둠은 나 자신이었던거 같기도 하고.

햇볕이 없으니까 광합성을 못하겠어.
그만큼 내가 많이 길들어진거 같아.
이제는 햇살을 봐도 눈을 찡그리지 않고,
.
.
.
Everybody's got to learn sometime.
I need your sunshine.
I guess that's now, before today.

7년 전.

2010-05-23T23:13:00.000+09:00

7년 전, Leonard 가 Sheldon 아파트에서 방 구할때....

You know how I feel.

2010-05-19T01:09:00.000+09:00

never do anything the person standing in front of you cannot understand.

2010-05-16T22:32:00.000+09:00

Seven simple rules of going into hiding:
One, never trust a cop in araincoat.
Two, beware of enthusiasm and of love, both are temporary andquick to sway.
Three, if asked if you care about the world's problems,look deep into the eyes of he who asks, he will never ask you again.
Four, never give your real name.
Five, if ever asked to look atyourself, never look.
Six, never do anything the person standing infront of you cannot understand.
And finally seven, never createanything, it will be misinterpreted, it will chain you and follow youfor the rest of your life.

Eternal Sunshine of the spotless mind

2010-05-13T00:55:00.000+09:00

그들에게는 어쨌든 그게 그것이다.

2010-05-08T00:20:00.000+09:00

잠자리에 드는 사람들의 모습은 서글프다. 그들은 매사가 멋대로 흘러가도 전혀 개의치 않으며, 자신들이 왜 그 처지에 있는지를 이해하여 노력조차 하지 않음이 분명하다. 그들에게는 어쨌든 그게 그것이다. 아메리카인들이건 아니건, 잠자리에 드는 사람들은 모두 간이 부은 자들, 멍텅구리들, 전혀 반발심이 없는 자들이며, 그들은 아무렇게든 잠을 잔다. 그들은 항상 심간이 편안하다.

나는 분명치 않은 것들을 너무 많이 보았기 때문에 도무지 만족할 수가 없었다. 나는 너무 많은 것을 알고 있었으되, 한편 충분히 알지 못하기도 하였다. 나가야지, 다시 나가야지, 나는 그렇게 나 스스로에게 중얼거렸다. 혹시 로뱅송을 만날지도 몰라. 분명 멍청한 생각이었으나, 그것이 다시 밖으로 나갈 명분으로 나 자신에게 제시한 이유였고, 게다가 나의 작은 침대 속에서 한없이 뒤척였지만, 단 한가닥 실낱같은 졸음도 걸려들지 않았다. 그러한 때에는 자위를 하여도 위안이나 즐거움을 맛보지 못한다. 진정한 절망의 순간이다.

더욱 나쁜 것은 자신이 전날 하던 일, 그리고 이미 너무 오래전부터 해오던 그 일을 할 힘을 다음날 어떻게 충분히 얻을 것이며, 그 모든 천치 같은 일들, 아무 결과도 얻지 못하는 수천가지 계획들, 우리를 기진케 하는 궁핍으로부터 탈출하려는 시도에 필요한 힘을 어디에서 얻을 것인가를 스스로에게 물으며 생각에 골몰하는 경우이다. 그 궁핍으로부터 탈피하려는 시도는 항상 실패로 귀결되고, 그리하여 운명은 결코 극복될 수 없다는 사릴을 다시 한번 절감하면서 매일 저녁, 세월이 흐를수록 더욱 덧없고 더욱 치사해지는 그 다음날의 고뇌 밑으로, 황량한 벽 밑으로, 다시 추락해야 한다는 사실을 깨닫는 경우이다.

Louis Ferdinand Celine

le pourquoi qu'on est la

textcube

2010-04-30T20:01:00.000+09:00

텍스트큐브가 블로거닷컴이랑 통합된다는 뉴스.
즉 텍스트큐브는 없어진다는 소리.
젠장.

http://blog.textcube.com/91

VILF- June 13

2010-04-30T13:00:00.000+09:00

VILF!!!!
They are smart enough like they were at the last season.
Can't wait!
This summer, you and me are gonna need a good cup of JOE.
I knew Bill is quite old, but didn't know how old he is. He is 174 years old. No wonder. No more questions!

농구

2010-04-26T01:16:00.000+09:00

오늘의 일기
2010년 봄. 저녁.

오늘 농구를 했다.
중고등학교때 점심시간에 나가서 농구하곤 했었드랬다...
대학와서 학교에있는 농구골대를 한번도 건드려보지 못했다.
300원 주고 집앞 문방구에서 농구공에 바람을 넣었다.

m과 내기를 했다.
첫게임은 m이 이겼고
두번째게임은 내가 이겼다.
세번째게임은 수영장에서 하기로 했다.

첫게임은 3:20으로 졌고
두번째게임은 자유투로.. 5:4로 이겼다.
기분이 너무 좋다. 비겨서..
다음에도 애들?을 더 끌고와서 농구를 해야겠다.

첫번째 게임을 하면서 서로 긁고 밀고 농구공으로 머리때리고 그랬다.
그래서 내가 오늘 m이 한 짓을 일기장에 쓸거라고 했다.
난 한다면 하는사람이긔.
그림판으로 그림그렸는데 마우스로 그리기 너무 힘들긔.
ㅈㅁ처럼 매직팬 사면 나도 예쁜그림 그릴수 있다고 생각?만? 한다.